Sagrado Fideo nº1

Después de crear los arbolitos, las ardillas, los tapones de rosca, los ninjas, los tirantes de cuadros, los palillos chinos, la incredulidad, los flotadores, el baile a lo robot, el no-más-clavos y la trenza de raíz, Su Suprema Spaghettidad se sintió preparado para crear su criatura máxima, los hijos de su verdadera esencia.

Y entonces su Spaghettidad, el Flying Spaghetti Monster (ra-men), creó a los hobbits, su obra suprema. Y se sentó a descansar, pero a la puerta de un smial, donde sus amadas criaturas le ofrecieron té, y hierba para pipa, y pastelillos de semillas, y sidra, y encurtidos, y salazones, y cerveza negra, y frambuesas, y nata, y bocadillos de embutidos varios, y vino de bodega, y tarta de calabaza, y miel de encina, y mermelada de naranja amarga, y aceitunas rellenas de queso, y pizza mascarpone, y una cabra, y armadillo asado, y pastel de riñones, y cóctel de gambas, y patatas a lo pobre, y vodka rojo.

Y todos se regocijaron.

Y así es que cada veinticinco de Octubre, en la hobbítica ciudad de Segovia (AKA Torres de Abajo) se celebra la festividad de los Frutos, donde toda la población se reúne en la Plaza Mayor para ponerse tibios de sopa caliente, bailar hasta el delirio, y ver el milagro de la Pasada de la Hoja fumando, cantando, y moviendo el bigote (esto último reservado a los Pelosos, por supuesto). Y por ello esta suprema sopa no lleva ningún tipo de pasta, queridos compañeros, para no mancillar la memoria de aquel que nos creó y después compartió un ligero aperitivo con nuestros antepasados.

Sagradas Escrituras del Libro Rojo de la Frontera del Oeste, 'De por qué la sopa castellana no lleva fideos'