La revista británica Total Guitar ha publicado un ránking de las cinco peores versiones de temas de rock de la historia (aquí). Si queréis verlas, suerte con vuestra digestión :)
Ver el vídeo que ha quedado cuarto (y que debería haber quedado más arriba en el ránking, a mi parecer) me ha hecho recordar otras versiones horrorosas de la música que han marcado mi vida musical, así que voy a elaborar mi top 5 particular:
5. All Saints, 'Under the Bridge' (artista original: Red Hot Chili Peppers, a.k.a. los amos del puto cotarro): Terrible, tremendo, horroroso. Unas nenas monas (o eso creen ellas) poniendo morritos y susurrando como si fueran las más malas del barrio una letra que se escribió para describir el síndrome de abstinencia, pero que ellas definen como una hermosa historia de amor. Como tener tos y rascarse los pies, vamos.
4. Avril Lavigne, 'Basket Case' (artista original, Greenday, a.k.a. los geniales locos de la colina): Vamos, que no hay color entre los tres GD y la niñata esta que ni siquiera sabe berrear, y que necesita ponerse su ropita de mil dólares de gamberra para parecer contracultural. Esta no sabe lo que significa la canción, así que es imposible que cante decentemente sobre la desesperación y el nihilismo adolescente. Es tan ignorante que denomina su música como PopPunkRock. Vete a por tus peluches, mona.
3. Bruce Springsteen, 'Bring them Home' (artista original, el incomparable, incombustible, interminable e incalculable Pete Seeger): convertir un himno antibelicista (que no pacifista) en una canción semifolkie con violines y que provoca sueño, eso es lo que consigue el señor Bruce. Yo, lo siento, pero sigo sin entenderle una sola palabra, porque sigue sin abrir la boca para cantar. Además, mutila la letra de una forma indecente para no convertirse en políticamente incorrecto ¿Dónde ha quedado el no soy un pacifista, sino que defiendo su derecho a defenderse? ¿Dónde el no tienen las armas adecuadas para defenderse de nuestras bombas? ¿Dónde el el mundo necesita comida, escuelas, y aprender algunas verdades universales? En un incesante y monocorde bringthemhome, bringthemhome, bringthemhome...
2. Frida Snell, 'Bullets with Butterfly Wings' (artista original, Smashing Pumpkins, los más de lo más): Para esta chiquilla deberíamos abrir una categoría especial, la de 'buenorras al piano', que englobase a gentecilla como ella, Tori Amos o Angela Aki. Tías que susurran como si estuviesen a punto de levantarse sobre el piano y quitarse la ropa para doscientos babosos en un club de alterne, se dedican a cantar canciones ajenas muchas veces convirtiéndolas de piezas de arte en póster porno o de la SuperPop.
1. No quiero ni poner el intérprete (me asquea llamarlos artistas) ni siquiera el título original, pero se llevan el primer premio a lo peor en covers. No sé cómo llamar a este baile del simio podrido amusical de bote, a este esperpento que hace vomitar por horas ¿Qué es eso de hacer armonías en este tema? No quiero ni definirlo porque me enciendo.
Pero como compensación, os dejo con uno de los mejores covers de la historia de la música. El original, de la Creedence Clearwater Revival. La versión...
SÓLO PUEDE SER ELLA
Ver el vídeo que ha quedado cuarto (y que debería haber quedado más arriba en el ránking, a mi parecer) me ha hecho recordar otras versiones horrorosas de la música que han marcado mi vida musical, así que voy a elaborar mi top 5 particular:
5. All Saints, 'Under the Bridge' (artista original: Red Hot Chili Peppers, a.k.a. los amos del puto cotarro): Terrible, tremendo, horroroso. Unas nenas monas (o eso creen ellas) poniendo morritos y susurrando como si fueran las más malas del barrio una letra que se escribió para describir el síndrome de abstinencia, pero que ellas definen como una hermosa historia de amor. Como tener tos y rascarse los pies, vamos.4. Avril Lavigne, 'Basket Case' (artista original, Greenday, a.k.a. los geniales locos de la colina): Vamos, que no hay color entre los tres GD y la niñata esta que ni siquiera sabe berrear, y que necesita ponerse su ropita de mil dólares de gamberra para parecer contracultural. Esta no sabe lo que significa la canción, así que es imposible que cante decentemente sobre la desesperación y el nihilismo adolescente. Es tan ignorante que denomina su música como PopPunkRock. Vete a por tus peluches, mona.
3. Bruce Springsteen, 'Bring them Home' (artista original, el incomparable, incombustible, interminable e incalculable Pete Seeger): convertir un himno antibelicista (que no pacifista) en una canción semifolkie con violines y que provoca sueño, eso es lo que consigue el señor Bruce. Yo, lo siento, pero sigo sin entenderle una sola palabra, porque sigue sin abrir la boca para cantar. Además, mutila la letra de una forma indecente para no convertirse en políticamente incorrecto ¿Dónde ha quedado el no soy un pacifista, sino que defiendo su derecho a defenderse? ¿Dónde el no tienen las armas adecuadas para defenderse de nuestras bombas? ¿Dónde el el mundo necesita comida, escuelas, y aprender algunas verdades universales? En un incesante y monocorde bringthemhome, bringthemhome, bringthemhome...
2. Frida Snell, 'Bullets with Butterfly Wings' (artista original, Smashing Pumpkins, los más de lo más): Para esta chiquilla deberíamos abrir una categoría especial, la de 'buenorras al piano', que englobase a gentecilla como ella, Tori Amos o Angela Aki. Tías que susurran como si estuviesen a punto de levantarse sobre el piano y quitarse la ropa para doscientos babosos en un club de alterne, se dedican a cantar canciones ajenas muchas veces convirtiéndolas de piezas de arte en póster porno o de la SuperPop.1. No quiero ni poner el intérprete (me asquea llamarlos artistas) ni siquiera el título original, pero se llevan el primer premio a lo peor en covers. No sé cómo llamar a este baile del simio podrido amusical de bote, a este esperpento que hace vomitar por horas ¿Qué es eso de hacer armonías en este tema? No quiero ni definirlo porque me enciendo.
Pero como compensación, os dejo con uno de los mejores covers de la historia de la música. El original, de la Creedence Clearwater Revival. La versión...
SÓLO PUEDE SER ELLA
Findûriel. Rock is in da house.
7 comentarios:
tiaaaaaaa hoy por tu culpa hoy no voy a poder dormir!!! No sé si de la risa o del miedo.... :-P
Besicos preciosaa
XDDDDDDDDDDD Madre de Diossssssssss, me estoy descojonando de risa con la vocecita de que canta Light My Fire y con las poses de tipo duro de marca de los de OT cantando "Smells like teen spirit".
Mira Findu,lo he intentado...La versión de Smashing Pumpkins me parece bazofia,(con lo que me gustaba esa canción antaño),pero con la versión de Smells like a teen spirit ya no tengo calificativos posibles salvo KAKA DE VAKA...Estos imbéciles de OT no tienen vergüenza con tal de que cuatro niñatas les aplaudadan y luego graben un Cd.
Así en general podría decirte que odio las versiones,aunque siempre hay alguna excepción que merece la pena ser rescatada de la quema...
Saludetes!
¿Realmente era necesario colgar semejante aberración del Smells like teen Spirit en un altar al buen gusto como es tu blog, prima? Desde aquél día hace tiempo (antes de Eurovisión) que me lo enseñaste, aún sufro terrores nocturnos, náuseas, temblores y ataques irracionales de ira ... ¿Cómo pudieron hacer "eso"?
Silmaril, revolviéndose de asco como seguro que Kurt Cobain hace ...
A mi me encanta la cara de malotes y tios duros que ponen cuando cantan, se creen los P.A. del universo, juas juas juas.
"...sigo sin entenderle una sola palabra, porque sigue sin abrir la boca para cantar..." Mande???? Tiene acento de Jersey, no es que no abra la boca.
Mutila la cancion? No se! Si por cantar una cancion mas dirigida a que vuelvan los soldados de Irak tomando como base a Seeger, no le veo nada malo maxime cuando el propio Seeger esta deacuerdo en ello y no se a cabreado ni le a querido cortar los cables con un hacha como a otros cantantes (y todos sabemos de quien hablamos)
Por ultimo... cuando te vea te voy a meter una paliza por meterte con Bruce. Que sea la ultima vez.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
¿El acento de Jersey es tener la boca paralizada? XD XD
Lo del hacha te conté que es una leyenda urbana, nada más que veas las imágenes de 'No direction home'.
Y sí, mutila la canción, porque las tres frases en concreto que he citado se aplican perfectamente a cualquier invasión norteamericana. Pero así no le regañan sus amiguitos de Washington.
Y si me quieres dar una paliza...
...
...
...
¡¡TIENES QUE VENIR A LA ESTELCON!!
Así que aquí te espero con el hacha de Seeger (esto parece el número de Les Luthiers)
Un besazo
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