The lyricism of Gollum
Hace 1 día
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El pasado 3 de agosto falleció el actor británico Robert Hardy. Muchos de vosotros le conoceréis por uno de los últimos papeles que interpretó, el Ministro de Magia Cornelius Fudge, en las adaptaciones cinematográficas de Harry Potter. Su dilatada carrera se remonta a los años 50, aunque glosar la magnífica carrera de este actor no es el propósito de este artículo.
Robert Hardy estudió en Oxford, una carrera truncada por la Segunda Guerra Mundial (en la que fue piloto de guerra) pero retomada a posteriori, y logró graduarse con honores en Lengua Inglesa. De hecho, formaba parte del Magdalen College. Seguramente este nombre les suena a muchos de los lectores de esta página...
En un dulce relato de sus vivencias como estudiante, en concreto entrevistado por Vivian Hughbanks, nos ofrece estas cálidas anécdotas que no me resisto a traducir.
V. Hughbanks - Tengo entendido que usted estuvo en Oxford al mismo tiempo que C.S. Lewis.
R. Hardy - Fue mi tutor. Fue fantástico, porque yo ya me había hecho a la idea de que tendría un rostro estilo El Greco, de gran severidad y terrible lógica. Y cuando llegué a saludar por primera vez al Magdalen College me dijeron en la recepción exactamente cómo llegar al apartamento de Lewis. Creo que era el Profesor Lewis, pero para mí fue 'El señor Lewis' o nada más. Así que atravesé los magníficos claustros, después un túnel oscuro, y de repente el mundo cobra vida, lleno de luz. Había una enorme extensión de dos o tres acres de hierba podada y pulcra.
Caminando a través de ella venía hacia mí alguien que parecía un granjero. Pensé que sería un jardinero. Después me di cuenta de que llevaba puesta una corbata. Así que pensé que sería el jardinero jefe. Según nos cruzamos le dije 'buenos días', él respondió 'buenos días' y me pasó de largo. En ese mismo momento, una voz detrás de mí dijo 'Debes ser Hardy'. Yo respondí 'sí, soy yo'. Y entonces él me soltó 'yo soy Lewis'. Ese era Lewis. Y siempre tuvimos una relación muy buena y muy cordial y éramos capaces de discutir (lo que constituye la mitad de la batalla entre el tutor y el universitario, ¿verdad?).
Entonces me di cuenta de que mi tutor de Anglosajón e Inglés Medio iba a ser J.R.R. Tolkien. Nos llevamos espléndidamente. Lo admiraba muy profundamente. Era tan divertido y brillante... algo así como si fuese un mago.
Tuvimos una tutoría y él me anunció 'El miércoles que viene nos veremos en el Bird and Baby' (que es un pub llamado The Eagle and Child). Me comentó 'Nos sentaremos en la mesa bajo la ventana, y cuando llegues encontrarás que hemos pedido una pinta para cada uno, y entonces llevaremos a cabo un pequeño experimento'.
Y esto fue lo que pasó: se sentó de espaldas a la ventana y nos distribuyó frente a sí en forma de herradura. Entonces nos dijo 'quiero que os cambiéis de lugar, decidme cuándo estáis preparados y sentados, siempre y cuando yo no sepa quién está en qué lugar'. Una vez estuvimos preparados, nos pidió que 'comenzando por la izquierda, hablad y seguid hablando hasta que yo os diga "Gracias"'.
Así que los seis lo hicimos. Y, al final, él nos dijo 'Bueno, tú eras el número 1, ahora te diré de dónde vienes'. Y analizó los factores que hacían que nuestro acento sonase exactamente así.
Lo hizo con los seis, y a los seis nos dejó con la boca abierta. Cuando llegó a mí me dijo 'Ah, interesante. Una pizca de galés fronterizo salpicado por aquí, pero tristemente sobrepuesto por un hábil londinés'. Y yo le contesté 'Está usted acertando de pleno en todos los aspectos'.
Al final, nos comentó 'Quizá os preguntéis por qué he hecho todo esto. Todo esto trata sobre cómo despertar la fe en vosotros, cómo haceros comprender cómo sonaban los anglosajones. Sé cómo sonaba Chaucer. Así que tengo fe. Porque he demostrado que comprendo la manera en que el sonido me aporta conocimiento'.
Nos asustamos muchísimo. Pero al final del primer trimestre con él, uno podía hablar anglosajón y sonar anglosajón.
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También en esta entrevista de la BBC podemos escuchar a Robert Hardy hablando de Tolkien, Lewis y sus ideas religiosas (desde el minuto 40:12)
Robert Hardy estudió en Oxford, una carrera truncada por la Segunda Guerra Mundial (en la que fue piloto de guerra) pero retomada a posteriori, y logró graduarse con honores en Lengua Inglesa. De hecho, formaba parte del Magdalen College. Seguramente este nombre les suena a muchos de los lectores de esta página...
En un dulce relato de sus vivencias como estudiante, en concreto entrevistado por Vivian Hughbanks, nos ofrece estas cálidas anécdotas que no me resisto a traducir.
V. Hughbanks - Tengo entendido que usted estuvo en Oxford al mismo tiempo que C.S. Lewis.
R. Hardy - Fue mi tutor. Fue fantástico, porque yo ya me había hecho a la idea de que tendría un rostro estilo El Greco, de gran severidad y terrible lógica. Y cuando llegué a saludar por primera vez al Magdalen College me dijeron en la recepción exactamente cómo llegar al apartamento de Lewis. Creo que era el Profesor Lewis, pero para mí fue 'El señor Lewis' o nada más. Así que atravesé los magníficos claustros, después un túnel oscuro, y de repente el mundo cobra vida, lleno de luz. Había una enorme extensión de dos o tres acres de hierba podada y pulcra.
Caminando a través de ella venía hacia mí alguien que parecía un granjero. Pensé que sería un jardinero. Después me di cuenta de que llevaba puesta una corbata. Así que pensé que sería el jardinero jefe. Según nos cruzamos le dije 'buenos días', él respondió 'buenos días' y me pasó de largo. En ese mismo momento, una voz detrás de mí dijo 'Debes ser Hardy'. Yo respondí 'sí, soy yo'. Y entonces él me soltó 'yo soy Lewis'. Ese era Lewis. Y siempre tuvimos una relación muy buena y muy cordial y éramos capaces de discutir (lo que constituye la mitad de la batalla entre el tutor y el universitario, ¿verdad?).
Entonces me di cuenta de que mi tutor de Anglosajón e Inglés Medio iba a ser J.R.R. Tolkien. Nos llevamos espléndidamente. Lo admiraba muy profundamente. Era tan divertido y brillante... algo así como si fuese un mago.
Tuvimos una tutoría y él me anunció 'El miércoles que viene nos veremos en el Bird and Baby' (que es un pub llamado The Eagle and Child). Me comentó 'Nos sentaremos en la mesa bajo la ventana, y cuando llegues encontrarás que hemos pedido una pinta para cada uno, y entonces llevaremos a cabo un pequeño experimento'.
Y esto fue lo que pasó: se sentó de espaldas a la ventana y nos distribuyó frente a sí en forma de herradura. Entonces nos dijo 'quiero que os cambiéis de lugar, decidme cuándo estáis preparados y sentados, siempre y cuando yo no sepa quién está en qué lugar'. Una vez estuvimos preparados, nos pidió que 'comenzando por la izquierda, hablad y seguid hablando hasta que yo os diga "Gracias"'.
Así que los seis lo hicimos. Y, al final, él nos dijo 'Bueno, tú eras el número 1, ahora te diré de dónde vienes'. Y analizó los factores que hacían que nuestro acento sonase exactamente así.
Lo hizo con los seis, y a los seis nos dejó con la boca abierta. Cuando llegó a mí me dijo 'Ah, interesante. Una pizca de galés fronterizo salpicado por aquí, pero tristemente sobrepuesto por un hábil londinés'. Y yo le contesté 'Está usted acertando de pleno en todos los aspectos'.
Al final, nos comentó 'Quizá os preguntéis por qué he hecho todo esto. Todo esto trata sobre cómo despertar la fe en vosotros, cómo haceros comprender cómo sonaban los anglosajones. Sé cómo sonaba Chaucer. Así que tengo fe. Porque he demostrado que comprendo la manera en que el sonido me aporta conocimiento'.
Nos asustamos muchísimo. Pero al final del primer trimestre con él, uno podía hablar anglosajón y sonar anglosajón.
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También en esta entrevista de la BBC podemos escuchar a Robert Hardy hablando de Tolkien, Lewis y sus ideas religiosas (desde el minuto 40:12)
Con esas palabras termina la carta que un tal Allan V. Evans remite al Times de este miércoles donde, nada más y nada menos, reclama el trono de Gales, Escocia, Isla de Man e Inglaterra.
La carta fue publicada en The Times of London el miércoles 1 de marzo de este año 2017, remitida por un ciudadano de Wheat Ridge, Colorado, EEUU. En la extensa misiva afirma que su árbol genealógico - del que está muy seguro y que se mantiene inquebrantado - lo remonta nada menos que al S.III y el Trono de Gondor, haciéndolo así rey legítimo de lo que hoy es Gran Bretaña.
Sí, habéis leído bien. El trono de Gondor.
En este texto podemos encontrar reyes de la antigüedad reales, como Cunedda Wledig, fundador del Reino de Gales, (en el primer párrafo) tras el cual el reclamante afirma que 'era conocido como el Reino de Gondor', lo cual no tiene ninguna base histórica. De hecho, no dejaría de ser anecdótico si no fuese por el párrafo final:
"(...) Pues la Leyenda no era un mito, si no sin duda verdadera, y más que una simple historia de Tolkien, pues regresan los hombres del Oeste y ahora es el momento del Retorno del Rey"
En la carta, el Rey Evans anuncia que en 30 días desde su publicación reclamará sus tierras legítimas, títulos, bienes y todo lo demás, pero que se esperará a la muerte de la Reina Isabel II porque la respeta como monarca y cree que ha hecho un excelente trabajo (llega incluso a llamarla Lady Britania).
No es la primera vez que Allen V. Evans publica una carta con una reclamación inusual basada en su 'ascendencia'. En 2012 reclamó 400 acres en Twigg (Colorado) afirmando que por su historia genealógica era el legítimo propietario, ya que sus antepasados llegaron allí en el siglo XIX y esa tierra (que incluía una iglesia, un campo de tiro y 35 viviendas con sus respectivos terrenos) era suya, no habiéndose vendido posteriormente. Se representó a sí mismo en el juicio.
Entrevistado por esta elocuente misiva, el Rey Evans ha comentado que no contestará a ninguna pregunta sobre el anuncio con estas palabras "El reclamante o su gobierno no contemplan responder a ninguna pregunta para la prensa hasta que el asunto esté resuelto y las decisiones sobre los procedimientos hayan sido publicados adecuadamente".
Así que... HEAR YE, HEAR YE! Los Hombres del Oeste traen al Rey y el Árbol blanco volverá a florecer en el patio de Minas Ti... de Westminster Palace.
La carta fue publicada en The Times of London el miércoles 1 de marzo de este año 2017, remitida por un ciudadano de Wheat Ridge, Colorado, EEUU. En la extensa misiva afirma que su árbol genealógico - del que está muy seguro y que se mantiene inquebrantado - lo remonta nada menos que al S.III y el Trono de Gondor, haciéndolo así rey legítimo de lo que hoy es Gran Bretaña.
Sí, habéis leído bien. El trono de Gondor.
En este texto podemos encontrar reyes de la antigüedad reales, como Cunedda Wledig, fundador del Reino de Gales, (en el primer párrafo) tras el cual el reclamante afirma que 'era conocido como el Reino de Gondor', lo cual no tiene ninguna base histórica. De hecho, no dejaría de ser anecdótico si no fuese por el párrafo final:
"(...) Pues la Leyenda no era un mito, si no sin duda verdadera, y más que una simple historia de Tolkien, pues regresan los hombres del Oeste y ahora es el momento del Retorno del Rey"
En la carta, el Rey Evans anuncia que en 30 días desde su publicación reclamará sus tierras legítimas, títulos, bienes y todo lo demás, pero que se esperará a la muerte de la Reina Isabel II porque la respeta como monarca y cree que ha hecho un excelente trabajo (llega incluso a llamarla Lady Britania).
No es la primera vez que Allen V. Evans publica una carta con una reclamación inusual basada en su 'ascendencia'. En 2012 reclamó 400 acres en Twigg (Colorado) afirmando que por su historia genealógica era el legítimo propietario, ya que sus antepasados llegaron allí en el siglo XIX y esa tierra (que incluía una iglesia, un campo de tiro y 35 viviendas con sus respectivos terrenos) era suya, no habiéndose vendido posteriormente. Se representó a sí mismo en el juicio.
Entrevistado por esta elocuente misiva, el Rey Evans ha comentado que no contestará a ninguna pregunta sobre el anuncio con estas palabras "El reclamante o su gobierno no contemplan responder a ninguna pregunta para la prensa hasta que el asunto esté resuelto y las decisiones sobre los procedimientos hayan sido publicados adecuadamente".
Así que... HEAR YE, HEAR YE! Los Hombres del Oeste traen al Rey y el Árbol blanco volverá a florecer en el patio de Minas Ti... de Westminster Palace.
No era justo.
Se estiró la camisa, hasta que no quedó bien lisa y lucía perfecta. Los botones, como soldados bien adiestrados, trazaban una línea prieta en el centro de su pecho. Comprobó los puños, todo estaba en orden. Ajustó el pantalón, subiendo la parte trasera con un suspiro.
Ahí guardó el arma.
Camino al concierto, miles de pensamientos le atribulaban, como moscas alrededor de la herida abierta de un cadáver. La larga instrucción, las noches de guardia. El viaje hasta aquel país, que le revolvió las tripas y le tuvo de rodillas sacando las malditas entrañas por la boca. El polvo, la humedad, los insectos. El silbido de la jungla. Estaba seguro de que jamás podría sacárselo de la parte de atrás del cráneo.
Las bombas, los temblores. Dar cada paso pensando que quizá fuera el último. La sangre en las manos. La espalda bien firme cuando la bandera pasaba ante uno, con el orgullo henchido y el ánimo firme. Las pastillas. El miedo.
El miedo. Jimmy, ensartado en una bayoneta. La bandera. John, con el cuello abierto. El miedo. August, que siempre sonreía, hundido en el lodo. La bandera. El capitán tardó tres horas en morir. El miedo.
Y, en la vuelta a casa, encontrar aquel jodido comunista con sus camisas de flores y su banjo mugriento, cantando estupideces. Se creía con el derecho de decirle a todo el mundo que sus amigos habían sido asesinados por nada, sin motivo y sin objetivo. Le escupía a la bandera, le escupía a su sangre, le escupía a todo. Maldito rojo de mierda.
A su lado, en las gradas, había una pareja joven. Ella parecía muy nerviosa y daba saltitos en la silla. Él leía un panfleto, seguramente alguna sucia publicidad soviética, aunque en la portada sólo se veía el dibujo de un banjo.
- Mira, ya empieza.
La zona de butacas, que zumbaba como un avispero con los murmullos de los asistentes, se convirtió en un puro clamor. El hombre era alto como un árbol, y sus nudillos eran nervudos como las ramas de los almendros. Sería un trabajo fácil, mucho donde apuntar y poco que atravesar.
Estaba agotado cuando terminó el concierto. Bajó del escenario, mientras los asistentes le miraban con los ojos brillantes y lo saludaban con la mano. Toshi recogió el banjo de sus manos y lo colgó en un caballete para ponerlo en la funda. Se quitó las dos púas de los dedos.
Alguien se le acercó por detrás. Era un hombre chato, con el cabello milimétricamente corto y el rostro pulcramente afeitado. Le tendió la mano, y él se la estrechó.
- Señor Seeger, vine esta noche a matarlo.
El tiempo se detuvo.
Toshi le había susurrado, sobrecogida, 'tienes que sentarte con él y tenéis que hablar'. Y eso había hecho, sentarse enfrente de aquel hombre, que había venido de un pueblo muy pequeño al norte. Él le habló del barro, del casco, de la sangre, de los amigos perdidos. Del dolor, del miedo. De la bandera. Del odio.
Pero también le contó cómo, según transcurría aquel concierto, iba teniendo menos y menos ganas de matar a aquel gigantón delgaducho, a aquel rojo de mierda. A aquella voz, a aquel banjo, a aquella guitarra de doce cuerdas. Y le habló de la mujer que lo tomó de la mano para ponerse en pie, aunque él no lo tenía planeado, para corear 'We Shall Overcome'. Le habló del puño apretado en el muslo mientras escuchaba 'Waist Deep in the Big Muddy'. Del temblor de barbilla con 'Jacob's Ladder'. De las lágrimas, al fin, con 'Bring Them Home'. De cómo aquellas voces coreándolo habían sido más fuertes que él mismo. Sí, se repetía hacia los adentros con la fuerza de aquella masa, devolvedlos a casa. Traedlos de vuelta. Si de verdad sentís esta patria, dejad de asesinar a sus hijos, y a los hijos de otra patria. Nadie merece morir así.
Así que no, ahora no quería matarlo. Ahora no quería matar a nadie. Y aquel grandullón enjuto y seco, como los cipreses junto a la iglesia, como los altos olmos de las riberas, le tomó de las manos.
Y juntos cantaron, cantaron por las flores que se llevan las muchachas a quienes los muchachos desposan, esos muchachos que son llevados a la guerra para convertirse en cadáveres que llenan los cementerios. Cementerios tapizados en flores.
¿Cuándo aprenderán? ¿Cuándo aprenderemos?
Este relato está basado en un hecho real, acaecido a Pete Seeger al finalizar uno de sus conciertos, cuando aún la guerra de Vietnam estaba en curso.
Se estiró la camisa, hasta que no quedó bien lisa y lucía perfecta. Los botones, como soldados bien adiestrados, trazaban una línea prieta en el centro de su pecho. Comprobó los puños, todo estaba en orden. Ajustó el pantalón, subiendo la parte trasera con un suspiro.
Ahí guardó el arma.
Camino al concierto, miles de pensamientos le atribulaban, como moscas alrededor de la herida abierta de un cadáver. La larga instrucción, las noches de guardia. El viaje hasta aquel país, que le revolvió las tripas y le tuvo de rodillas sacando las malditas entrañas por la boca. El polvo, la humedad, los insectos. El silbido de la jungla. Estaba seguro de que jamás podría sacárselo de la parte de atrás del cráneo.
Las bombas, los temblores. Dar cada paso pensando que quizá fuera el último. La sangre en las manos. La espalda bien firme cuando la bandera pasaba ante uno, con el orgullo henchido y el ánimo firme. Las pastillas. El miedo.
El miedo. Jimmy, ensartado en una bayoneta. La bandera. John, con el cuello abierto. El miedo. August, que siempre sonreía, hundido en el lodo. La bandera. El capitán tardó tres horas en morir. El miedo.
Y, en la vuelta a casa, encontrar aquel jodido comunista con sus camisas de flores y su banjo mugriento, cantando estupideces. Se creía con el derecho de decirle a todo el mundo que sus amigos habían sido asesinados por nada, sin motivo y sin objetivo. Le escupía a la bandera, le escupía a su sangre, le escupía a todo. Maldito rojo de mierda.
A su lado, en las gradas, había una pareja joven. Ella parecía muy nerviosa y daba saltitos en la silla. Él leía un panfleto, seguramente alguna sucia publicidad soviética, aunque en la portada sólo se veía el dibujo de un banjo.
La zona de butacas, que zumbaba como un avispero con los murmullos de los asistentes, se convirtió en un puro clamor. El hombre era alto como un árbol, y sus nudillos eran nervudos como las ramas de los almendros. Sería un trabajo fácil, mucho donde apuntar y poco que atravesar.
Estaba agotado cuando terminó el concierto. Bajó del escenario, mientras los asistentes le miraban con los ojos brillantes y lo saludaban con la mano. Toshi recogió el banjo de sus manos y lo colgó en un caballete para ponerlo en la funda. Se quitó las dos púas de los dedos.
Alguien se le acercó por detrás. Era un hombre chato, con el cabello milimétricamente corto y el rostro pulcramente afeitado. Le tendió la mano, y él se la estrechó.
- Señor Seeger, vine esta noche a matarlo.
El tiempo se detuvo.
Toshi le había susurrado, sobrecogida, 'tienes que sentarte con él y tenéis que hablar'. Y eso había hecho, sentarse enfrente de aquel hombre, que había venido de un pueblo muy pequeño al norte. Él le habló del barro, del casco, de la sangre, de los amigos perdidos. Del dolor, del miedo. De la bandera. Del odio.
Pero también le contó cómo, según transcurría aquel concierto, iba teniendo menos y menos ganas de matar a aquel gigantón delgaducho, a aquel rojo de mierda. A aquella voz, a aquel banjo, a aquella guitarra de doce cuerdas. Y le habló de la mujer que lo tomó de la mano para ponerse en pie, aunque él no lo tenía planeado, para corear 'We Shall Overcome'. Le habló del puño apretado en el muslo mientras escuchaba 'Waist Deep in the Big Muddy'. Del temblor de barbilla con 'Jacob's Ladder'. De las lágrimas, al fin, con 'Bring Them Home'. De cómo aquellas voces coreándolo habían sido más fuertes que él mismo. Sí, se repetía hacia los adentros con la fuerza de aquella masa, devolvedlos a casa. Traedlos de vuelta. Si de verdad sentís esta patria, dejad de asesinar a sus hijos, y a los hijos de otra patria. Nadie merece morir así.
Así que no, ahora no quería matarlo. Ahora no quería matar a nadie. Y aquel grandullón enjuto y seco, como los cipreses junto a la iglesia, como los altos olmos de las riberas, le tomó de las manos.
Y juntos cantaron, cantaron por las flores que se llevan las muchachas a quienes los muchachos desposan, esos muchachos que son llevados a la guerra para convertirse en cadáveres que llenan los cementerios. Cementerios tapizados en flores.
¿Cuándo aprenderán? ¿Cuándo aprenderemos?
Este relato está basado en un hecho real, acaecido a Pete Seeger al finalizar uno de sus conciertos, cuando aún la guerra de Vietnam estaba en curso.
El fin de semana pasado viví mi primer Moros y Cristianos, en un pueblo del que os hablé cuando mis primeras crónicas mallorquinas, Pollença.
Invitada por una pollençí de postín, Aina, nos pusimos en camino maese Telchar y yo. Primero estuvimos en su casita (qué pasada de casita, señores) jugando a un juego de tablero llamado 'Senji', ambientado en las Sengoku Jirai, y al que nos ganó honorablemente Biel.
El ataque a Pollença fue nocturno, por lo cual, los participantes que representan a los cristianos van vestidos con lo que podríamos llamar 'el pijama de la época'. Y es impresionante el nivel de implicación que el pueblo demuestra, caracterizándose prácticamente todos los habitantes, e incluso con camisones y camisas antiguos. Aina no iba a ser menos, ni su madre, ni su tía. Normalmente son fiestas reservadas a los habitantes, si no eres de Pollença (no has nacido allí, o vives allí, o eres hijo de un pollençí) no te puedes vestir, y si te descubren en esa 'traición' puedes acabar más que escaldado. Pero eso pasa en todos los pueblos de España, doy fe de que la 'tradición' de echar al de fuera al pilón existe por todos lados.
Hablar de los 'moros' es otro cantar. Van vestidos con chalecos brocados, con muchos collares y turbantes, y embadurnados en pintura, aceite y mucho, mucho mesclat (licor que se elabora en las casas mezclando otro licor llamado 'palo' con anís seco) que les convierte en masas coloristas, enfurecidas y pringosas.
Bajamos corriendo a una de las curvas de las intrincadas calles de Pollença para ver la primera carga mora. Vinieron hacia nosotros montando un gran jolgorio pero andando. Cuando alcanzaron el nivel de la curva donde estábamos parados se convirtieron en una auténtica horda: gritando, cargado, empujando, aullando calle arriba, enmedio de un tumulto de colores, brillos y espadas de madera.
Subimos al balcón, entre el estruendo de escopetas de verdad, que hacían un eco terrible en la plaza de piedra, unas explosiones que ponían los pelos de punta. Sobre todo las más grandes, tan aparatosas que tenían que ser transportadas por dos personas a la vez y se apoyaban en una vara para mantener la verticalidad al disparar. Terrible el sonido, la verdad, como un trueno al lado de la oreja.
Más tarde venía una recreación de una batalla a campo abierto, pero teníamos los pies tan destrozados que sólo nos acercamos al actual campo de fútbol para ver entrar a los moros. Nos echamos en la hierba de fuera y disfrutamos de los sonidos de la batalla. Sólo nos restaba volver a la plaza, entrar en la iglesia, y ver cómo el pueblo cristiano ofrecía la bandera ya derrotada a Nuestra Señora de los Ángeles, la patrona de Pollença, cantando el Te Deum y el himno a la patrona. Toso esto lo vimos sentados en una de las capillas de la iglesia, donde amablemente se habían dispuesto taburetes de tela, y hasta un ventilador para cada capilla, un detallazo teniendo en cuenta el calor que hacía.
Vista desde el balcón de la segunda batalla.
Viendo desde el balcón cómo entran a Joan Mas los representantes del Antiguo Ayuntamiento en la casa donde estábamos.
Aina, vestida de pollençina nocturna, y Biel, mis anfitriones :)
Dragut, entrando al campo de batalla.
Invitada por una pollençí de postín, Aina, nos pusimos en camino maese Telchar y yo. Primero estuvimos en su casita (qué pasada de casita, señores) jugando a un juego de tablero llamado 'Senji', ambientado en las Sengoku Jirai, y al que nos ganó honorablemente Biel.Después nos fuimos a comer a un restaurante chino... a ponernos hasta las trancas, dicho sea de paso. El restaurante era una pasada porque estábamos sentados en un balcón que daba directamente al Port de Pollença, y se llegaba al mar con un simple lanzamiento de pan chino xD
Y luego ya pusimos rumbo a Pollença para ver los actos de sus Moros y Cristianos.
La isla de Mallorca tuvo unas cuantas escaramuzas como estas, incursiones de piratas donde los musulmanes lograban penetrar en la isla para ser repelidos por los pagèses. Conozco dos fiestas de este tipo, las de Sóller y las de Pollença, aunque las de Sóller aún no las he visto. Como suele pasar, ambos pueblos discuten sobre cuáles son las mejores, sin llegar a ningún entendimiento concreto.
El ataque a Pollença fue nocturno, por lo cual, los participantes que representan a los cristianos van vestidos con lo que podríamos llamar 'el pijama de la época'. Y es impresionante el nivel de implicación que el pueblo demuestra, caracterizándose prácticamente todos los habitantes, e incluso con camisones y camisas antiguos. Aina no iba a ser menos, ni su madre, ni su tía. Normalmente son fiestas reservadas a los habitantes, si no eres de Pollença (no has nacido allí, o vives allí, o eres hijo de un pollençí) no te puedes vestir, y si te descubren en esa 'traición' puedes acabar más que escaldado. Pero eso pasa en todos los pueblos de España, doy fe de que la 'tradición' de echar al de fuera al pilón existe por todos lados.Las mujeres no combatieron, por lo cual, se pasean contemplando las diferentes confrontaciones, o animan desde las ventanas y terrazas. Algunas, si andan despistadas, pueden ser víctimas de un acoso por parte de los lascivos moros, que las llenan de pintura de sus caras y cuerpos y tratan de rasgarles los camisones.
Los hombres portan las 'armas' que pudieron encontrar a esas horas de la noche y con esa prisa por la invasión: las trancas de las puertas (algunas gigantescas), horcas de los pajares o incluso los remos de los pollençíes del puerto. Luego, el ayuntamiento les dio espadas, evento que también se recrea, dotando de espadas de madera a los cristianos hechas del pí de Ternelles (del que os hablé en mi post antiguo)
Hablar de los 'moros' es otro cantar. Van vestidos con chalecos brocados, con muchos collares y turbantes, y embadurnados en pintura, aceite y mucho, mucho mesclat (licor que se elabora en las casas mezclando otro licor llamado 'palo' con anís seco) que les convierte en masas coloristas, enfurecidas y pringosas.Los dos protagonistas principales de la fiesta son Joan Mas, quien dio la voz de alarma, y el líder de los musulmanes Dragut. Cada año se hacen unas elecciones para seleccionar a los dos jóvenes que darán vida a estos dos líderes, sin duda las personas más importantes de esta recreación. Joan Mas llevará la camisa de dormir, y será el encargado de pronunciar el grito de alarma que despertará a los pagèses y los llamará a las armas. Dragut lleva una réplica en telas nobles del traje que luce su estatua en Turquía, donde es, lógicamente, un personaje histórico muy reconocido.
Lo primero que presenciamos fue la salida de los moros desde la puerta del ayuntamiento, donde estaba su banda de música. En un principio, los cristianos pueden estar 'vestidos' desde por la mañana, pero los moros tienen que irse vistiendo y agregando al paso de la banda de música mora. Hace tiempo, eran los militares de la base cercana los que componían esta banda y muchos de los personajes moros, e incluso se pagaba al que se vistiera de invasor, porque todo el mundo quería ser cristiano. Hoy en día pasa al revés: mucha más gente quiere ser mora que cristiana, por la juerga que se traen xD
Bajamos corriendo a una de las curvas de las intrincadas calles de Pollença para ver la primera carga mora. Vinieron hacia nosotros montando un gran jolgorio pero andando. Cuando alcanzaron el nivel de la curva donde estábamos parados se convirtieron en una auténtica horda: gritando, cargado, empujando, aullando calle arriba, enmedio de un tumulto de colores, brillos y espadas de madera.Después vimos el primer enfrentamiento. Bueno, lo intuímos, porque la plaza de la Almoina es pequeñita y había demasiada gente y demasiado ruido. Pero se veían las trancas y los alfanjes de madera, y escuchamos los vítores del público asistente en calles, balcones y ventanas.
La parte siguiente fue espectacular. Nos adentramos por calles secundarias a la comitiva, siempre hábilmente guiados por Aina (que iba en camisón, cómo no) hasta una plaza que también estaba abarrotada. Nos asomamos a una casa junto a la plaza, que es de unos amigos de los padres de Aina, y al poco tiempo amablemente nos invitaron a usar su balcón para ver la siguiente batalla en la plaza, que para ese momento estaba llena de moros rugientes y arengantes, esperando la llegada de los cristianos.
Subimos al balcón, entre el estruendo de escopetas de verdad, que hacían un eco terrible en la plaza de piedra, unas explosiones que ponían los pelos de punta. Sobre todo las más grandes, tan aparatosas que tenían que ser transportadas por dos personas a la vez y se apoyaban en una vara para mantener la verticalidad al disparar. Terrible el sonido, la verdad, como un trueno al lado de la oreja.La vista desde el balcón era impresionante (si miráis la foto, el balcón es el que se ve al fondo, así que hacéos una idea), se veía perfectamente, y de repente el volumen de los gritos y las arengas se elevó. Joan Mas emergía de entre la multitud, llevado casi en volandas por varios cristianos y algunos de los representantes del Ajuntament Vell (con sombreros de tres picos y casacas negras) y metiéndolo en la misma casa donde estábamos nosotros. Detrás, entró Dragut. Aina me contó que había una costumbre ya antigua de que en esa casa se les dejaba sentarse y beber un momento antes del enfrentamiento siguiente, y para ello ya estaba abierto el pozo y preparados agua y vasos. La gente de la casa se hace a un lado y aprovechan para participar de la historia. Salieron, un minuto más tarde, y tuvo lugar el enfrentamiento en que los colores y alfanjes de los moros fueron brutalmente empujados y sustituidos por el blanco y los gigantescos palos de los cristianos.
Más tarde venía una recreación de una batalla a campo abierto, pero teníamos los pies tan destrozados que sólo nos acercamos al actual campo de fútbol para ver entrar a los moros. Nos echamos en la hierba de fuera y disfrutamos de los sonidos de la batalla. Sólo nos restaba volver a la plaza, entrar en la iglesia, y ver cómo el pueblo cristiano ofrecía la bandera ya derrotada a Nuestra Señora de los Ángeles, la patrona de Pollença, cantando el Te Deum y el himno a la patrona. Toso esto lo vimos sentados en una de las capillas de la iglesia, donde amablemente se habían dispuesto taburetes de tela, y hasta un ventilador para cada capilla, un detallazo teniendo en cuenta el calor que hacía.Y, como fin de fiesta, salir a la plaza y cantar el Visca Pollença :)
Os dejo con algunas de las fotos que sacó Aina el fin de semana pasado.
Vista desde el balcón de la segunda batalla.
Viendo desde el balcón cómo entran a Joan Mas los representantes del Antiguo Ayuntamiento en la casa donde estábamos.
Aina, vestida de pollençina nocturna, y Biel, mis anfitriones :)Dragut, entrando al campo de batalla.
Findûriel, desde Mallorca.
PD: Huelga decir que a esta fiesta no hay que ir ni con tacones, ni con las mejores galas. Acabas reventado, sudado, manchado con pintura, con sudor de muchos otros cuerpos, con polvo y hierbas, y con mesclat como te descuides.
El mundo era hermoso hasta hace un rato. El sol brillaba, los pajaritos cantaban, las nubes se levantaban... en fin, que todo seguía un curso más o menos regular en su caos incomprensible.
Hasta que he entrado en la biblioteca para buscar las Eddur y el Kalevala. Mirando en los OPAC he visto que ambos ejemplares estaban prestados, lo que debería haber interpretado como una señal ominosa, y haber salido de la biblioteca como alma que lleva Loki. Pero no, he persistido buscando material. Material que supuestamente estaba disponible, pero que al llegar al lugar donde debería estar colocado... había desaparecido. Segunda señal. Y yo como boba achacándolo a lo que llaman casualidad.
En fin, me he dicho, voy a leer el único volumen de 'Historia de la Tierra Media' que me queda por leer, 'Los pueblos de la Tierra Media'. Introduzco la referencia en el ordenador, espero unos segundos y pincho sobre el ejemplar.
No me lo podía creer. Subí con la barra hasta arriba de la página y me concedí un segundo antes de volver a darle a la ruedecita para abajo. Pero ahí estaba. Era una pesadilla espeluznante que se había hecho realidad.
Como zombi, me aproximé a la estantería maldita. Y allí estaban todos, rutilantes, desgastados por manos anhelantes de épica, apretados el uno contra el otro... tomé el volumen y la etiqueta del canto me confirmó de una vez por todas que aquello era verdad... Oh, sí, nena, míralo y llora.
EL PUNTO VIOLETA DEL APOCALIPSIS
Así que era verdad. Todos los libros de Tolkien se habían desplazado con la última reordenación a 'Literatura fantástica', y maculados vulgarmente con el punto violeta.
Horror de horrores. Pecado de pecados. Los libros de Tolkien ahí junto a pseudofábulas de hombres lobo, pastiches vampíricos, alardes machistas de caballería y barbarie...
¡Porque ni siquiera la sección de Literatura Fantástica de la biblioteca contiene obras maestras de la fantasía! Todo son malas producciones de bestsellerismo. Si Tolkien está en Literatura Fantástica ¿por qué no Carrol? ¿por qué no Ende? Yo os responderé: porque en otro alarde de 'sabiduría' bibliotecoeconómica, están en 'infantil', donde no los lee nadie porque no son para niños.
¿Por qué no Shakespeare, o Cervantes, o Borges?
Y ¿por qué existe la sección de 'Literatura Fantástica' y no se catalogan los libros por 'novela' y punto? Las otras secciones 'separadas de la novela en común' son 'Novela negra', 'terror' y 'amor'. ¿Es que a nadie más le parece una clasificación horrenda para una sección de una biblioteca?
Y ya rematando el caso, los libros de 'Historia de la Tierra Media' e 'Historia de El señor de los anillos' también han caído en la sección de 'Literatura fantástica' junto con las novelas de Tolkien. Anteriormente estaban perfectamente clasificados en 'Estudios literarios - lengua inglesa', de donde jamás deberían haber salido.
En fin, que es una mala noticia que espero se remedie enseguida. Por lo pronto, pondré una sugerencia tanto en la página web como de puño y letra en la biblioteca, a ver si me escuchan...
Findûriel, ofuscada xD
Aunque no lo sepáis, habéis sido destinatarios de un fenómeno llamado Rickrolling. Simplemente por recibir el mensaje de antes (en el blog o el facebook) y haber pinchado en el enlace del vídeo.
Yo ya sabía de la existencia de los vídeos virales (sobre todo de la publicidad viral), pero este fenómeno en concreto se llama rickrolling (nombre tomado del intérprete de esta canción, Rick Astley). En mayo del 2007, ocurrió un fenómeno masivo de enlaces a este vídeo, fenómeno en el que se contabilizaron hasta 18 millones de rickroll'd en cosa de un año en EEUU, a través de muy diversos modos, comenzando con el enunciado de un artículo/mail que prometía el tráiler de Grand Theft Auto IV.
A partir de entonces, el gancho para llegar a este vídeo apareció bajo muy variadas formas: que si 'pincha aquí y verás el vídeo en que Britney se desnuda del todo', que si 'mira este vídeo increíble de ballenas' hasta tráiler de películas en preproducción o pop-ups en páginas web. Además ocurrieron Rickrolls en vivo, con irrupción espontánea de personas caracterizadas de Rick Astley haciendo playback en tiempos muertos de partidos de baloncesto, baseball, o incluso en la tele (en The Daily Show, saltó el vídeo cuando el presentador anunciaba uno en que Busta Rhymes y Britney Spears se lo montaban).Hubo páginas web que continuaron el rickroll en el April Fool's Day. Livejournal remitía a un nuevo miembro llamado 'rickastley' que llevaba directamente al vídeo. Youtube convirtió todos los enlaces de su página de cabecera en hipervínculos al rickroll. Incluso ThinkGeek lo ocultó en un vídeo demostración de un producto tecnológico. Hasta hubo rickrolling telefónico con un marcador automático en EEUU...
Es más, entrad en google y simplemente buscad 'rickroll', veréis lo que ocurre XD. La primera vez que lo hice directamente me saltó el vídeo. Donde más clicks se consiguieron fue con enlaces que prometían estar relacionados con temas de discusión en foros, enlaces de twitter y chat. Y PAM, rickroll'd.
Lo han hecho en la radio, lo han hecho en clase de universidades, con telemárketing, en series de televisión, en cómics, un movimiento anti-cienciología ha tomado la canción como bandera, ha servido para callar bebés... Y me parecía divertido hacerlo en el blog.
¿Por qué? Porquee estuve enamorada en mi tierna infancia de Rick Astley. Era taaan mono y con esa voz taaaan profunda...
Aunque cuando se dejó este pelo en los 90 no sé, no sé...
Así que...
¡¡¡You have been Rickroll'D!!!
Han venido hoy los reyes en forma de mis hermanos. Si hace dos años era el concierto en el Reading de Nirvana (uno de los momentos más brillantes de la música popular de las últimas décadas, sin dudas), el pasado una edición especial de Pesadilla antes de Navidad, este año ha sido el DVD del MTV Unplugged in NY de Nirvana (güanmortaim, Nirvana nunca sobra).
Hipnótico, todo un giro intimista lleno de lirios blancos y velas negras que la propia banda pidió como decoración, es una reinterpretación en clave de seda. Algunas veces lo he usado para estudiar, otras para crear. No es ni por asomo mi concierto favorito de los Nirvana, pero se agradecen a veces Pat y Lori, la acústica y el cello. También los temas de los Vaselines (¡ese Krist tocando el acordeón!), de los Meat Puppets, de Bowie o del nunca suficientemente reivindicado Huddie Leadbetter.
Pero niños, it's execution time. Vamos a alegrar la tarde con un par de cortes de manga de los Nirvana, históricos, histriónicos y completamente incorrectos, como nos gustaba que hicieran.
¿Qué hacer cuando te invitan a un programa como el británico Top of the Pops, en el que no te dejan elegir tema y te toca tocar 'el de siempre'? ¿Qué hacer cuando, además, no dejan a nadie en ese programa actuar en directo, y forzosamente hay que hacer playback con los instrumentos?
El mono todo lo que se puede, por supuesto ><
Y hablando de directores de programas musicales... ¿Qué hacer si te prohíben tajantemente uno de los temas de tu repertorio en una gala de premios, la maravillosa 'Rape me', por considerarla 'inadecuada'? ¿Qué hacer si advierten que si lo tocas te echarán del escenario y además te multarán? Tocas 'Lithium'...
Pero con un toque personal al principio. Por cierto, a uno de los regidores le dio un infarto por esto XD
Y el golpe en la cabeza con el bajo es verdadero, Krist casi se abre la crisma ><
Al que se oye al final es a Dave Grohl llamando a voces a Axl Rose, con el que se han vivido momentos curiosos un rato antes...
(Interior del backstage, luz de candilejas. Courtney y Kurt están sentados entre los cables con su bebé. Entra en escena Axl Rose con su novia de aquel entonces, Stephanie Seymour)
Courtney - ¡Hey, Axl! ¿quieres ser el padrino de nuestra hija? (risas
Axl (a Kurt) - Haz callar a tu zorra.
Kurt - Eh, zorra, ¡cállate! (risas)
(comienza un interludio en el que a Axl se le hincha la vena del cuello mientras lanza insultos contra la pareja, que no deja de reírse. Stephanie, queriendo poner fin a la pelea, pregunta a Courtney)
Stephanie - Eh... ¿Tú tambien eres modelo?
Courtney - No. Y tú, ¿eres físico nuclear?
Después de esto, Axl cometería algunas de sus 'rebeldías' como quemar una gorra de Nirvana en el escenario mientras su grupo perpetra un intento de riff inicial. Sinceramente... patético. Le pega el soniquete de burla del final.
EXTRA: esto va para quien sea agudo de visión... ¿quién es el trompetista?
Findûriel. Caldo con ojos.
Hipnótico, todo un giro intimista lleno de lirios blancos y velas negras que la propia banda pidió como decoración, es una reinterpretación en clave de seda. Algunas veces lo he usado para estudiar, otras para crear. No es ni por asomo mi concierto favorito de los Nirvana, pero se agradecen a veces Pat y Lori, la acústica y el cello. También los temas de los Vaselines (¡ese Krist tocando el acordeón!), de los Meat Puppets, de Bowie o del nunca suficientemente reivindicado Huddie Leadbetter.Pero niños, it's execution time. Vamos a alegrar la tarde con un par de cortes de manga de los Nirvana, históricos, histriónicos y completamente incorrectos, como nos gustaba que hicieran.
¿Qué hacer cuando te invitan a un programa como el británico Top of the Pops, en el que no te dejan elegir tema y te toca tocar 'el de siempre'? ¿Qué hacer cuando, además, no dejan a nadie en ese programa actuar en directo, y forzosamente hay que hacer playback con los instrumentos?
El mono todo lo que se puede, por supuesto ><
Y hablando de directores de programas musicales... ¿Qué hacer si te prohíben tajantemente uno de los temas de tu repertorio en una gala de premios, la maravillosa 'Rape me', por considerarla 'inadecuada'? ¿Qué hacer si advierten que si lo tocas te echarán del escenario y además te multarán? Tocas 'Lithium'...
Pero con un toque personal al principio. Por cierto, a uno de los regidores le dio un infarto por esto XD
Y el golpe en la cabeza con el bajo es verdadero, Krist casi se abre la crisma ><
Al que se oye al final es a Dave Grohl llamando a voces a Axl Rose, con el que se han vivido momentos curiosos un rato antes...
(Interior del backstage, luz de candilejas. Courtney y Kurt están sentados entre los cables con su bebé. Entra en escena Axl Rose con su novia de aquel entonces, Stephanie Seymour)
Courtney - ¡Hey, Axl! ¿quieres ser el padrino de nuestra hija? (risas
Axl (a Kurt) - Haz callar a tu zorra.
Kurt - Eh, zorra, ¡cállate! (risas)
(comienza un interludio en el que a Axl se le hincha la vena del cuello mientras lanza insultos contra la pareja, que no deja de reírse. Stephanie, queriendo poner fin a la pelea, pregunta a Courtney)
Stephanie - Eh... ¿Tú tambien eres modelo?
Courtney - No. Y tú, ¿eres físico nuclear?
Después de esto, Axl cometería algunas de sus 'rebeldías' como quemar una gorra de Nirvana en el escenario mientras su grupo perpetra un intento de riff inicial. Sinceramente... patético. Le pega el soniquete de burla del final.
EXTRA: esto va para quien sea agudo de visión... ¿quién es el trompetista?
Findûriel. Caldo con ojos.
Buscando información sobre la mítica y nunca suficientemente reivindicada 'Johnny B Goode' de Chuck Berry, me he encontrado con algo que no sabía que existía, una compliación de sonidos y músicas entre las que se encuentra el tema.
El Voyager Golden Record
Resulta que hace 31 años, en las dos naves Voyager, se incluyó una caja harto curiosa. En un cofre dorado con extraños símbolos, viajaba un disco de oro que contenía lo que un comité (encabezado por Carl Sagan) consideraba ejemplos significativos de la vida y diversidad en la Tierra. Ambas naves fueron la tercera y cuarta construcciones humanas en lograr salir del Sistema Solar evadiendo la atracción del sol (lo hicieron por una alineación de planetas de 1977, aprovechando sus órbitas para lanzarse fuera del Sistema). En concreto la Voyager I, en 40.000 años estará a 1.6 años luz de la estrella AC+79 3888 de la constelación de Ofiuco.
Este es el cofre y la explicación de sus símbolos
Este Golden Record (de cobre y recubierto de polvo de oro) fue ideado, creado y colocado con idea de que, en un futuro, civilizaciones no terrestres lo encontrasen y se pudieran hacer una idea de cómo es la vida en nuestro planeta, a modo de cápsula del tiempo. Junto con el disco se incluía una serie de fotos que trataba de representar los paisajes y animales de la tierra, así como las culturas, características biológicas y avances científicos de la raza humana.El estuche fue fijado a la sonda con pernos de titanio, e incluía además del disco un fonocaptor de porcelana y una aguja de diamante, para que se pudiera escuchar hasta después de 1.000 millones de años. Incluso un isótopo ultra-puro de Uranio-238 fue galvanoplastificado en la superficie del disco, isótopo que tiene una vida media de 4.51 billones de años. Con él, se cree que la civilización que lo halle podrá determinar la edad del disco.
Buceando por los contenidos del disco una encuentra cosas curiosas. Como por ejemplo, que contiene una pista en morse del lema 'Per aspera ad astra'; o que Here Comes the Sun de los Beatles no fue incluida en el disco por oponerse EMI, su discográfica. También es curioso que Bach aparezca tres veces; o que se hayan sacado dos muestras folklóricas de Perú y una de México, pero ninguna de cualquier otro país hispanoamericano. Tampoco hay ninguna muestra del mundo árabe. Hay 14 muestras folklóricas (ninguna europea, aunque sí hay dos de la URSS), una muestra de música medieval, bastantes piezas clásicas, y luego la representación de la EEUU moderna mediante rock, jazz y blues.Preciediendo a la música hay sonidos de animales, artefactos, máquinas y la misma tierra con sus fenómenos meteorológicos. La primera pieza es bastante inquietante, la Musica Universalis (Music of the Spheres), que trata de hacer audible la teoría de que los planetas al rotar también producen música. Y además tiene saludos en muchos de los idiomas del mundo (vivos y muertos), y un saludo del presidente de EEUU de entonces (Jimmy Carter) y el secretario general de las Naciones Unidas, Waldheim.
Go, Voyager, go! Go! Voyager B Goode...
Para el relato completo, esta página.
Siempre me abruma hablar del espacio. Las cifras tan absolutamente inabarcables de 4 billones de años, un año luz y pico, me marean. Por eso quizá no leo ciencia ficción. Espero que el post os haya parecido curioso, y hurgad en los contenidos, que son harto interesantes. A Johhny le dedicaré otra entrada otro día...
Findûriel
... algo azul y algo prestado ¿no era así?
Bueno, pues os escribo desde algo nuevo-algo viejo-algo azul. Gracias a Boromir, no algo prestado ^^
Me ha llegado esta tarde un paquete enorme, y dentro había una torre de ordenador. Conocedor del orgullo que inviste a esta hobbita, ha tenido a bien regalarme un ordenador que ha vivido en su casa un poco de tiempo, pero que ha sido desplazado por una imponente máquina nueva. Ya se sabe, es un trabajo el de informático en el que hay que andar cambiando de piel de pascuas a ramos. Ahora mismo estoy instalando la ampliación del WOW en él, y acostumbrándolo a mis navegaciones habituales. Para una máquina usada antaño para menesteres más especializados, esto debe ser un paseíto en barca.
Así que gracias a (o por culpa de, vosotros decidiréis) Boromir, la que suscribe seguirá suscribiendo mucho tiempo con el ordenador nuevo. Un ordenador que precisa un nombre (no, no va a ser HAL 9000 ni nada por el estilo). Después de hondas cavilaciones, he decidido llamarlo Pigmalión. Fue construido siguiendo los ideales de la computadora perfecta, y ahora ha caído en mis manos, como la hermosa Galatea que construyera el rey de Creta, para amoldarse a mis necesidades y ceder a mis caprichos.
¿Y el azul? os preguntaréis. Bueno, es que los botoncitos y las luces de Pigmalión son azules, el azul del cielo de Creta, of course.
Eso sí, precisará de algun complemento más, como monitor, ratón, teclado et caetera cuando el otro, que me mira con ojos de cachorrillo desamparado, se vaya de viaje (ahora estoy usando los suyos). Tengo aún que conectarlo para sacar las pijadas que aún restan en sus archivos (hasta en las carpetas más recónditas habrá fotos y textos absurdos) y trasladarlas al nuevo Palacio de las Ideas.
Más cosas nuevas: una sorpresa que me traje de Valencia. Después de perder a un miembro de la Compañía camino del aeropuerto, nos encaminamos a la cercana FNAC para matar el tiempillo antes de mi AVE. Y allí, hallé la colección que pensé sólo se editaría en EEUU pero que (oh maravilla de maravillas) editan en España:
Nada más y nada menos que la edición íntegra y en formato tankoubon-de-verdad de Rurouni Kenshin, el mejor manga que se ha editado y se editará jamás. Mi serie favorita, la que más me ha enganchado y la única por la que me he gastado los cuartos comprando los 28 tomos que la componen. Lo de ahora van a ser 22 de publicación bimestral, po 10 euros (los otros me costaron 7,80 cada uno) pero estoy dispuesta a comprarlos al ritmo de publicación. Son una maravilla en encuadernación, nitidez, traducción, resolución, portadas y láminas en color (oh my god!).
Ya salieron los tres primeros tomos (oniwabanshu rulz!) y los he estado saboreando con delicadeza. No puedo esperar a que salga Saito, o Sishio, o al ciclo de Enishi... jurl... babeo a discreción...
Y las portadas con sorpresa... además de tener en la cubierta ilustraciones del artbook post-Kenshin que publicó Watsuki (qué estará haciendo ahora el jodío, que vive de las rentas como un pachá pero no dibuja nada de nada el gañán), cuando retiras esta sobrecubierta de papel de arroz repujada tienes en la pasta blanda bocetos de la creación de los personajes, ¡una pasada!
Y, se preguntarán los lectores (o no, pero yo lo pongo) ¿por qué conservar la serie de mini-tankoubon? Pues por los hilarantes free-talk que publicó en los mismos entre capítulo y capítulo, y por las explicaciones de cómo creó los personajes (impagable esa explicación de cómo Kamatari salió de la base conceptual 'travesti con guadaña')
¿Y todo este rollo para no contar nada del viaje ni de la boda? Pues sí, como os dije, me faltan fotos. Así que a esperar. Pero os prometo que valdrá la pena, aunque sea por los 'pieh shikos' de Narya en el Miguelete o por el famosísimo 'baile del pipí' de Elbeanor.
Un beso, friends, desde mi ordenador... qué bien suena ^^
Findûriel
Bueno, pues os escribo desde algo nuevo-algo viejo-algo azul. Gracias a Boromir, no algo prestado ^^
Me ha llegado esta tarde un paquete enorme, y dentro había una torre de ordenador. Conocedor del orgullo que inviste a esta hobbita, ha tenido a bien regalarme un ordenador que ha vivido en su casa un poco de tiempo, pero que ha sido desplazado por una imponente máquina nueva. Ya se sabe, es un trabajo el de informático en el que hay que andar cambiando de piel de pascuas a ramos. Ahora mismo estoy instalando la ampliación del WOW en él, y acostumbrándolo a mis navegaciones habituales. Para una máquina usada antaño para menesteres más especializados, esto debe ser un paseíto en barca.Así que gracias a (o por culpa de, vosotros decidiréis) Boromir, la que suscribe seguirá suscribiendo mucho tiempo con el ordenador nuevo. Un ordenador que precisa un nombre (no, no va a ser HAL 9000 ni nada por el estilo). Después de hondas cavilaciones, he decidido llamarlo Pigmalión. Fue construido siguiendo los ideales de la computadora perfecta, y ahora ha caído en mis manos, como la hermosa Galatea que construyera el rey de Creta, para amoldarse a mis necesidades y ceder a mis caprichos.
¿Y el azul? os preguntaréis. Bueno, es que los botoncitos y las luces de Pigmalión son azules, el azul del cielo de Creta, of course.
Eso sí, precisará de algun complemento más, como monitor, ratón, teclado et caetera cuando el otro, que me mira con ojos de cachorrillo desamparado, se vaya de viaje (ahora estoy usando los suyos). Tengo aún que conectarlo para sacar las pijadas que aún restan en sus archivos (hasta en las carpetas más recónditas habrá fotos y textos absurdos) y trasladarlas al nuevo Palacio de las Ideas.
Más cosas nuevas: una sorpresa que me traje de Valencia. Después de perder a un miembro de la Compañía camino del aeropuerto, nos encaminamos a la cercana FNAC para matar el tiempillo antes de mi AVE. Y allí, hallé la colección que pensé sólo se editaría en EEUU pero que (oh maravilla de maravillas) editan en España:
Nada más y nada menos que la edición íntegra y en formato tankoubon-de-verdad de Rurouni Kenshin, el mejor manga que se ha editado y se editará jamás. Mi serie favorita, la que más me ha enganchado y la única por la que me he gastado los cuartos comprando los 28 tomos que la componen. Lo de ahora van a ser 22 de publicación bimestral, po 10 euros (los otros me costaron 7,80 cada uno) pero estoy dispuesta a comprarlos al ritmo de publicación. Son una maravilla en encuadernación, nitidez, traducción, resolución, portadas y láminas en color (oh my god!).Ya salieron los tres primeros tomos (oniwabanshu rulz!) y los he estado saboreando con delicadeza. No puedo esperar a que salga Saito, o Sishio, o al ciclo de Enishi... jurl... babeo a discreción...
Y las portadas con sorpresa... además de tener en la cubierta ilustraciones del artbook post-Kenshin que publicó Watsuki (qué estará haciendo ahora el jodío, que vive de las rentas como un pachá pero no dibuja nada de nada el gañán), cuando retiras esta sobrecubierta de papel de arroz repujada tienes en la pasta blanda bocetos de la creación de los personajes, ¡una pasada!
Y, se preguntarán los lectores (o no, pero yo lo pongo) ¿por qué conservar la serie de mini-tankoubon? Pues por los hilarantes free-talk que publicó en los mismos entre capítulo y capítulo, y por las explicaciones de cómo creó los personajes (impagable esa explicación de cómo Kamatari salió de la base conceptual 'travesti con guadaña')
¿Y todo este rollo para no contar nada del viaje ni de la boda? Pues sí, como os dije, me faltan fotos. Así que a esperar. Pero os prometo que valdrá la pena, aunque sea por los 'pieh shikos' de Narya en el Miguelete o por el famosísimo 'baile del pipí' de Elbeanor.
Un beso, friends, desde mi ordenador... qué bien suena ^^
Findûriel
Últimamente no tengo tiempo para casi nada, y casi todo lo que hago constituye spoilers para quienes van a disfrutar, en nueve diítas de nada, de la maravillosa Mereth Aderthad 2008.
Así que allá va una ensalada de meme, enlaces, fotos, vídeos y demás.
------------------------------------
1. MEME DE NIENNA
Desde el blog de Nienna, me nominan para este meme multidisciplinar:
1) Coge el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la cuarta linea: 'De la entraña fatal de estos dos enemigos cobraron vida bajo contraria estrella dos amantes...' ('Romeo y Julieta', de un volumen de obras selectas de Shakspere)
2) Cuenta lo último que viste en la tele: pffff... ¿el informativo de las nueve? Es que la tengo abandoná.
3) ¿Qué proyectos tienes entre manos ahora? Pues una EstelCon, ná menos, para la que aún tengo que hacer algunas cosas que no se pueden contar, y otras que sí, como un preciosisisisisisisísimo traje de gala para cuya pechera me han regalado perlas verdaderas.
4) ¿Qué material te gustaría probar? Tampoco entiendo esta pregunta, pero puedo responder algo tan absurdo como el enunciado. Un helado con sabor a mango, por ejemplo. O un corpiño de seda.
---------------------
2. MERECE LA PENA
Mi amiga y kouhai Flordesombra nos está mostrando desde la semana pasada una selección de hombretones con los que se nos cae la babilla traídos desde Japón con su serie Ikemen shuukan. No estoy muy de acuerdo con la elección del Diosenvida nº1, pero sí con el 2 (sí, nena, síiiiiiiii), con el 3 (oh yeah yeah yeeeeah), con el 4 (arf arf) y con el 5 (auuuuu). Os dejo una fotaco de Matsujun, que también se merece salir en este blog (sin desmerecer a Yamapi, Takashi ni Nanba sempai)
Así que allá va una ensalada de meme, enlaces, fotos, vídeos y demás.
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1. MEME DE NIENNA
Desde el blog de Nienna, me nominan para este meme multidisciplinar:
1) Coge el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la cuarta linea: 'De la entraña fatal de estos dos enemigos cobraron vida bajo contraria estrella dos amantes...' ('Romeo y Julieta', de un volumen de obras selectas de Shakspere)
2) Cuenta lo último que viste en la tele: pffff... ¿el informativo de las nueve? Es que la tengo abandoná.
3) ¿Qué proyectos tienes entre manos ahora? Pues una EstelCon, ná menos, para la que aún tengo que hacer algunas cosas que no se pueden contar, y otras que sí, como un preciosisisisisisisísimo traje de gala para cuya pechera me han regalado perlas verdaderas.
4) ¿Qué material te gustaría probar? Tampoco entiendo esta pregunta, pero puedo responder algo tan absurdo como el enunciado. Un helado con sabor a mango, por ejemplo. O un corpiño de seda.
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2. MERECE LA PENA
Mi amiga y kouhai Flordesombra nos está mostrando desde la semana pasada una selección de hombretones con los que se nos cae la babilla traídos desde Japón con su serie Ikemen shuukan. No estoy muy de acuerdo con la elección del Diosenvida nº1, pero sí con el 2 (sí, nena, síiiiiiiii), con el 3 (oh yeah yeah yeeeeah), con el 4 (arf arf) y con el 5 (auuuuu). Os dejo una fotaco de Matsujun, que también se merece salir en este blog (sin desmerecer a Yamapi, Takashi ni Nanba sempai)
Así tumbaíco te querría yo... se me ocurren mil cosas para quitarte el dolor de cabeza...
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Y me queda el vídeo. Siguiendo con la nihon-tendencia, este vídeo va dedicado a mis Toma-gals Silmaril y Pippin. ¿Habéis buscado ya las bragas con encaje rosa?
Y con esto y un bizcocho, que ya debería estar en la cama si no fuese por el estúpido estúpido estómago ^^
Findûs
Hoy me he puesto retro, qué quieres. Porque me he dado cuenta de que hoy en día habría sido imposible que las adolescentes escuchasen un grupo melódico de calidad compuesto por un gordo, un feo, un sudaca y un empollón, si no llevaran encima toneladas de bling-bling o cantasen a las excelencias de un culo, unas tetas o un coche.
Uno de los primeros discos que me compré en mi vida (ay, esas cintas analógicas...) fue el primer trabajo (homónimo) de All 4 One (1994). Le daba un poco bastante a este tipo de música melódica, y los Boyz II Men no me molaban demasiado, estaban todos demasiado cortaditos por el mismo patrón. Y además siento una extraña atracción hacia las voces agudas, como la de Jamie Jones.
Y digo que hoy en día un grupo como ese no hubiera triunfado. No eran nada fuera de lo normal estéticamente, vestían como cualquier persona de la calle, y hacían una música sencilla, sin artificios ni aderezos a su escenografía. Jamie estaba gordo, Delious no era un dechado de belleza precisamente (aunque hay cada adefesio en la música actual que... mejor no hablar), Tony era el típico hijo-de-burgués con sus gafitas y sus sudaderas, y Alfred era hispano y además llevaba un intento de bigote horrrrripilante...
Sin embargo tuvieron éxito, y mucho. Indudablemente porque su calidad musical estaba por encima de las apariencias... y porque sí, nos molaban los tíos buenos, pero para algunas cosas. Para las demás, preferíamos escuchar música bien hecha.
Todo el mundo se acuerda de I swear, pero yo quiero hoy recordarlos con una de mis canciones favoritas de aquel que fue el segundo disco que me compré en mi vida: So much in love.
¡Salud y R&B!
Findûriel, retro-nostálgica y recordando también las camisas de cuadros...
Uno de los primeros discos que me compré en mi vida (ay, esas cintas analógicas...) fue el primer trabajo (homónimo) de All 4 One (1994). Le daba un poco bastante a este tipo de música melódica, y los Boyz II Men no me molaban demasiado, estaban todos demasiado cortaditos por el mismo patrón. Y además siento una extraña atracción hacia las voces agudas, como la de Jamie Jones.Y digo que hoy en día un grupo como ese no hubiera triunfado. No eran nada fuera de lo normal estéticamente, vestían como cualquier persona de la calle, y hacían una música sencilla, sin artificios ni aderezos a su escenografía. Jamie estaba gordo, Delious no era un dechado de belleza precisamente (aunque hay cada adefesio en la música actual que... mejor no hablar), Tony era el típico hijo-de-burgués con sus gafitas y sus sudaderas, y Alfred era hispano y además llevaba un intento de bigote horrrrripilante...
Sin embargo tuvieron éxito, y mucho. Indudablemente porque su calidad musical estaba por encima de las apariencias... y porque sí, nos molaban los tíos buenos, pero para algunas cosas. Para las demás, preferíamos escuchar música bien hecha.
Todo el mundo se acuerda de I swear, pero yo quiero hoy recordarlos con una de mis canciones favoritas de aquel que fue el segundo disco que me compré en mi vida: So much in love.
¡Salud y R&B!
Findûriel, retro-nostálgica y recordando también las camisas de cuadros...
PD: para una idea de cómo sonaría cantada por un grupo de hoy en día, tenemos este engendro.
Se acabó la campaña de visitas guiadas a las iglesias de Segovia, al menos por este año. Adiós al románico, al Pontormo, al Benson, a la portada de Juan Guas. A dejarme los ojos en la escasa luz de las bombillas amarillas, pero a sobrecogerme con la oscuridad y recogimiento de esa joya del arte. A escuchar cómo las parroquianas susurran sus rosarios, poniéndole énfasis al 'todas las mujeres' del Ave María, pero también a oírlas reír mientras colocan manteles nuevos en las mesas de altar.Y mañana a las ocho, avión a Palma. Asi que por aquí, al menos por el ordenador de mi casa, no estaré hasta el día 24 o 25 (depende de lo reventada que vuelva de avión, metro, tren y bus hasta casa). Seguro que algo de ordenador toco (si es que Guillem me lo presta, el muy chinche) porque hay que deliberar el fallo de los Gandalf online. Y si no por aquí, por el flog, que alguna fotillo en vivo y en directo caerá :)
Así que espero que os vaya bien a todos en mi ausencia, que seáis buenos o malos según vuestra elección, y que Superman os mantenga a todos a salvo de Lex Luthor y su Atlántida.
Besos gordos!!
Findûs... ¡¡al fin vacaciones!!
PD: haciendo honor al título... el videoclip ^^
Esta mañana he comprado un juego de tres maletas. Una tamaño 'me escapo a casa de Mo cinco diítas llevándome una colección de doramas y otras frikadas', otra tamaño 'me pierdo en la isla diez días como vacaciones atrasadas' y la tercera 'me voy de EstelCon pero sólo me llevo dos trajes'. Algún día me compraré el modelo 'baúl de la Piquer hey Dol Merry Dol' para los atrezzos estelconiles.Comprándolas me he dado cuenta de ciertas cosas a las que no prestamos atención pero de las que de repente algún día dependemos. No me he mudado mucho en mi vida (de hecho, tenía cuatro años cuando me mudé por última vez), pero como el modelo vacacional que siempre hemos usado en casa ha sido el alquiler de pisos, me he dado cuenta de estas pequeñas carencias. Lo de los pisos es por meter en vacaciones a siete personas y las mascotas de rigor quince días cerca de la playa y no morir económicamente en el intento con un solo sueldo :)
Algunas de esas cosas son las pinzas de la ropa. De repente, te mudas a una casa que tiene unos muebles geniales, unas vistas maravillosas... pero no tienes pinzas para tender la ropa. Así que te arreglas como puedes hasta que compras unas, que naturalmente pueden quedarse en el piso... piso de alguien que no se ha ocupado en ver que tienes que lavar la ropa y en comprar unas puñeteras pinzas... o llevártelas contigo, así como vasos, cubiertos, bayeta y demás pequecosas que has tenido que comprar para poder habitar.
También está la cuestión de las perchas. Cuántas veces hemos terminado colgando la ropa en sillas, en cuerdas improvisadas o incluso dejándola en la maleta para que no se arrugase antes de doblarla precariamente para encajarla en unos cajones sobradamente escasos. Y es que comprar perchas es más engorroso que comprar pinzas de la ropa, que al fin y al cabo pueden terminar convirtiéndose en fuertes o pistolas automáticas con un poco de imaginación. Aunque perchas veraniegas también tenemos por aquí, como las metálicas verdes, cosecha del 97. Lo sé porque en ese momento me estaba leyendo American Psycho, y las perchas se te quedan en la memoria con esa obra.
Mención aparte merecen objetos como batidores de varillas, boles de desayuno, bolsas de congelados, útiles de costura e incluso aquella herramienta eléctrica absurdamente cara que usamos una vez y después nos llevamos a casa (léase desde una batidora americana hasta una pistola de cola caliente). Gracias a eso tenemos en los cajones de la cocina un deshuesador de aceitunas, un vaciador de frutas y un mechador de carne repetidos. En casa hemos llegado a acumular una docena de pinzas de tocador, otra docenita de abrelatas, cinco estuches mini de costura y decenas de cajas de tiritas.Pero bueno, ¿qué sería de nuestra vida sin estas absurdas pequeñeces, sin estas diminutas necesidades, sin estos objetos ínfimos que acaban abarrotando los cajones del aparador de la entrada? Siempre será mejor que mi estrategia, la de llevarme media maleta de equipaje en previsión de la tonelada de libros que traería a la vuelta y que termino embutiendo con cariño en las estanterías ante la furibunda mirada de mi padre, que no termina de acostumbrarse a mi estrategia de ocultación de volúmenes.
Findûriel, que piensa en el equipaje para no hallarse con la sorpresa de que se le ha olvidado algo importante y acabe con las manos llenas de pequeñas inutilidades.
PD: como posdata, un chiste friki cortesía de mi hermano pequeño.
- Papá, papá, en el colegio me llaman friki
- Y ¿tú qué haces, hijo?
- Me bajo dos puntos de carisma.
Hace un par de días que lo vengo observando.
El primer día fue tan sólo un rumor, unos pasitos y un relámpago pardo. El segundo, la intuición de unas uñas diminutas. El tercero, la conformación de una sospecha en unos descuidados zigzagueos vacilantes de quien ha comido demasiado.
He comprobado que no estoy sola en la iglesia en los largos ratos de espera que suceden a veces en horas de despertarse o de hacer la digestión.
El otro día lo vi. Caminando casi a saltitos entre las patas de las sillas del presbiterio. El caso es que no pude decir nada, ni siquiera un tímido 'Eureka', porque estaba explicando los capiteles bestiales de la cabecera. Pero mis hipótesis eran ciertas.
En las excavaciones del siglo XI vive un ratoncito.
Un ratoncito de campo, diminuto, marrón, con el morro chatito y las patas rosadas. Un ratoncito que merodea por las sombras escalonadas tras el altar. Anteayer estuve contemplándolo, después de que decorasen la iglesia para la boda, cómo devoraba con fruición los restos de cera que habían pelado del borde del cirio pascual, abandonados a su suerte como pétalos marchitos en el suelo, pero sin duda una importante fuente de sebo para quien vive entre las piedras heladas de una iglesia.
Después de aquello, remoloneó un rato entre los lilium del centro floral frente a la mesa de altar, se acomodó entre las margaritas y se quedó inmóvil. Creo que se merecía una siesta después del atracón.
Lo he llamado Ignatz, a sugerencia de Nightmary. Espero que, si se enamora de mí, no lo demuestre tirándome un ladrillo.
Hoy he dejado unas miguitas de galleta frente a la rejilla por la que pasa de las excavaciones a la iglesia. Creí que las Nicolasas, que hoy han sido muchas, lo asustarían. Pero al volver para recolocar el cordón rojo junto al presbiterio, el banquete había desaparecido.
A ver si se deja fotografiar un día para que lo veais. Yo y mi debilidad por los roedores...
Findûriel
El primer día fue tan sólo un rumor, unos pasitos y un relámpago pardo. El segundo, la intuición de unas uñas diminutas. El tercero, la conformación de una sospecha en unos descuidados zigzagueos vacilantes de quien ha comido demasiado.He comprobado que no estoy sola en la iglesia en los largos ratos de espera que suceden a veces en horas de despertarse o de hacer la digestión.
El otro día lo vi. Caminando casi a saltitos entre las patas de las sillas del presbiterio. El caso es que no pude decir nada, ni siquiera un tímido 'Eureka', porque estaba explicando los capiteles bestiales de la cabecera. Pero mis hipótesis eran ciertas.
En las excavaciones del siglo XI vive un ratoncito.
Un ratoncito de campo, diminuto, marrón, con el morro chatito y las patas rosadas. Un ratoncito que merodea por las sombras escalonadas tras el altar. Anteayer estuve contemplándolo, después de que decorasen la iglesia para la boda, cómo devoraba con fruición los restos de cera que habían pelado del borde del cirio pascual, abandonados a su suerte como pétalos marchitos en el suelo, pero sin duda una importante fuente de sebo para quien vive entre las piedras heladas de una iglesia.
Después de aquello, remoloneó un rato entre los lilium del centro floral frente a la mesa de altar, se acomodó entre las margaritas y se quedó inmóvil. Creo que se merecía una siesta después del atracón.
Lo he llamado Ignatz, a sugerencia de Nightmary. Espero que, si se enamora de mí, no lo demuestre tirándome un ladrillo.
Hoy he dejado unas miguitas de galleta frente a la rejilla por la que pasa de las excavaciones a la iglesia. Creí que las Nicolasas, que hoy han sido muchas, lo asustarían. Pero al volver para recolocar el cordón rojo junto al presbiterio, el banquete había desaparecido.
A ver si se deja fotografiar un día para que lo veais. Yo y mi debilidad por los roedores...
FindûrielQue parezco un fantasma, todo el día en el claustro, y hoy me he quedado finalmente sin voz. Benditas iglesias románicas en el siglo XII, hoy en día gracias a la tacañería y las 'viejas costumbres' me dejo la vista cuando intento enfocar cualquier cosa que no sea de al menos un metro de alto, por las seis luces AMARILLAS que me dejan encender en la iglesia. Que sí, que es un prodigio cuando un grupo interesado en el románico te pide que apagues las luces completamente para sentir lo que vería una persona del doce al entrar en esa iglesia, el recogimiento y la solemnidad, y te pones a hablar bajito con el grupo, invadida de un sosiego y una complicidad completamente maravillosas...
Pero el resto del tiempo... intentar hacer cualquier cosa con esas luces amarillas es un suplicio. Coser, leer, observar los cuadros (que no se ven, a ver si en un futuro les proporcionan la iluminación fría e indirecta adecuada) e intentar que el turista los vea es una misión imposible. Echo de menos la apertura y blanca luminosidad de San Miguel. Más que nada porque las horas muertas en las que el turista al uso (que no callejea) no se acerca al templo, las paredes se me caen encima. Adoro la iglesita, pero en días como hoy, dolorosamente luminosos, me toca salir del templo en plan famosa, con unas gafotas de sol.
Leyendo 'El diccionario del diablo' de Bierce en la iglesia. Lo malo es que no me puedo reír demasiado alto XD XD Observen el tono amarillento de la foto... No, no tengo hepatitis.
Esto es un montaje de Nightmary, pero no se crean que está demasiado alejado de la realidad XD XD
Besos, que mañana será otro día y tengo preparado un post segoviano para los ojos ávidos.
A veces el trabajo cara al público no es tan gratificante. Algunas veces te encuentras con gente que no desea mantener un clima de interés y respeto o bien con el lugar que visitan, o con la persona que está allí para ofrecerles un servicio de guía gratuita.
Creedme que el hecho de que se pongan guías gratuítos en monumentos de toda una señora ciudad Patrimonio de la Humanidad no es ni por asomo normal. La gente está acostumbrada a pagar por las visitas guiadas en todos los sitios, y se sorprenden cuando topan con un servicio personal y gratuíto de guía para un monumento para el que ni siquiera pagan entrada. Ese es el fenómeno normal.
El fenómeno que no es tan normal es el hecho de que se crean que estás allí para entretener a sus críos, o para aguantarles que te miren con cara de acelga mientras tratas de ponerle salsa a la explicación, sólo para contradecirte constantemente. O el hecho de que crean que como en la iglesia se está fresquito, pueden sacar el paquete de jamón de York y dar de merendar a los niños, que no dejan de sumergir las manos en las pilas de agua bendita o de corretear entre los bancos o, a veces, tras el altar. O que se pongan a tocar (A TOCAR) unos capiteles que tienen 800 años, personas adultas, hechas y derechas.
Además de vez en cuando el mundo te pone a prueba con devenires extravagantes. Como hoy.
Pareja de personas mayores, evidentemente jubiladas, y claramente con pasta para viajar donde quieran. A los cinco minutos se nota a la legua que son estadounidenses. Escuchan la explicación al principio con interés, interactuan con la guía, asienten y respetan el tiempo que se les dedica.
Pero al poco rato, la situación cambia.
Pasan de admirar una obra de arte a preguntarte si la Santa Catalina del cuadro es una representación de Isabel la Católica quien, como todo el mundo sabe, provocó un genocidio lleno de torturas y esclavismo en América (única ocasión en que los verás usar América para todo el continente, no te malacostumbres porque no volverán a hacerlo) simplemente porque a los pies tiene a Maximiliano I. Se niegan a entender que San Sebastián salga vestido en las pinturas del XVI debido al recato de la época, porque el desnudo es algo natural. Arrugan la nariz ante la pila bautismal de 800 años porque está oscurecida por humo y aceite de las lámparas de ocho siglos, y cómo es que no la limpian.
Hoy, en concreto, la matraca ha sido la de las corridas de toros. La mujer, profundamente indignada, ha sacado el tema cuando he mencionado a una mujer parte del grupo que bordaba que el manto de la Vírgen de las Candelas tiene un trabajo parecido al de los trajes de torero, ya que se hizo en un taller de estos menesteres. Se ha lanzado inmediatamente a decir que los españoles no teníamos vergüenza porque dejábamos sufrir a los animales para divertirnos, los torturábamos sobre la arena escudándonos en la tradición. De nada ha servido decirle que es una fiesta en franca decadencia de público, y que hay mucha gente tratando de abolirla.
Claro, ella nunca se comía el pescado con cabeza porque le daba pena el pobre animal. Por eso los americanos (amén Jesús) comen la carne mayoritariamente picada, porque son piadosos con el aspecto de los animales sacrificados, tienen una sensibilidad especial hacia la vida. Los corderos asados, para ellos, representan la barbarie de un pueblo que se niega a evolucionar en su sensibilidad hacia la vida.
Después de esta cadena de despropósitos se ha lanzado de cabeza contra el boxeo (¿? qué tendrá que ver el culo con las témporas), que también es la demostración de que nos gusta la violencia, a los europeos, nos gusta ver cómo la gente se pega y sangra, nos gusta ver cómo incluso se mueren, porque es el deporte más mortal del mundo.
Después de esta perorata y de algo más de sinsentido (después de intentar hablar con calma de las diferencias culturales tras lo de los toros, he desistido por completo de intentar razonar o dialogar) a una le dan ganas de... de enumerar los incontables crímenes que estos sinvergüenzas están cometiendo cada segundo de cada día contra la humanidad, la libertad, la cultura, la naturaleza, el pensamiento... contra la vida en general cuando les sale de las bowlings. Y me hubiera encantado contestarle con poesía.
Pero una trabaja cara al público, y ciertas cosas no se pueden cantar...
Creedme que el hecho de que se pongan guías gratuítos en monumentos de toda una señora ciudad Patrimonio de la Humanidad no es ni por asomo normal. La gente está acostumbrada a pagar por las visitas guiadas en todos los sitios, y se sorprenden cuando topan con un servicio personal y gratuíto de guía para un monumento para el que ni siquiera pagan entrada. Ese es el fenómeno normal.
El fenómeno que no es tan normal es el hecho de que se crean que estás allí para entretener a sus críos, o para aguantarles que te miren con cara de acelga mientras tratas de ponerle salsa a la explicación, sólo para contradecirte constantemente. O el hecho de que crean que como en la iglesia se está fresquito, pueden sacar el paquete de jamón de York y dar de merendar a los niños, que no dejan de sumergir las manos en las pilas de agua bendita o de corretear entre los bancos o, a veces, tras el altar. O que se pongan a tocar (A TOCAR) unos capiteles que tienen 800 años, personas adultas, hechas y derechas.
Además de vez en cuando el mundo te pone a prueba con devenires extravagantes. Como hoy.
Pareja de personas mayores, evidentemente jubiladas, y claramente con pasta para viajar donde quieran. A los cinco minutos se nota a la legua que son estadounidenses. Escuchan la explicación al principio con interés, interactuan con la guía, asienten y respetan el tiempo que se les dedica.Pero al poco rato, la situación cambia.
Pasan de admirar una obra de arte a preguntarte si la Santa Catalina del cuadro es una representación de Isabel la Católica quien, como todo el mundo sabe, provocó un genocidio lleno de torturas y esclavismo en América (única ocasión en que los verás usar América para todo el continente, no te malacostumbres porque no volverán a hacerlo) simplemente porque a los pies tiene a Maximiliano I. Se niegan a entender que San Sebastián salga vestido en las pinturas del XVI debido al recato de la época, porque el desnudo es algo natural. Arrugan la nariz ante la pila bautismal de 800 años porque está oscurecida por humo y aceite de las lámparas de ocho siglos, y cómo es que no la limpian.
Hoy, en concreto, la matraca ha sido la de las corridas de toros. La mujer, profundamente indignada, ha sacado el tema cuando he mencionado a una mujer parte del grupo que bordaba que el manto de la Vírgen de las Candelas tiene un trabajo parecido al de los trajes de torero, ya que se hizo en un taller de estos menesteres. Se ha lanzado inmediatamente a decir que los españoles no teníamos vergüenza porque dejábamos sufrir a los animales para divertirnos, los torturábamos sobre la arena escudándonos en la tradición. De nada ha servido decirle que es una fiesta en franca decadencia de público, y que hay mucha gente tratando de abolirla.
Claro, ella nunca se comía el pescado con cabeza porque le daba pena el pobre animal. Por eso los americanos (amén Jesús) comen la carne mayoritariamente picada, porque son piadosos con el aspecto de los animales sacrificados, tienen una sensibilidad especial hacia la vida. Los corderos asados, para ellos, representan la barbarie de un pueblo que se niega a evolucionar en su sensibilidad hacia la vida.
Después de esta cadena de despropósitos se ha lanzado de cabeza contra el boxeo (¿? qué tendrá que ver el culo con las témporas), que también es la demostración de que nos gusta la violencia, a los europeos, nos gusta ver cómo la gente se pega y sangra, nos gusta ver cómo incluso se mueren, porque es el deporte más mortal del mundo.Después de esta perorata y de algo más de sinsentido (después de intentar hablar con calma de las diferencias culturales tras lo de los toros, he desistido por completo de intentar razonar o dialogar) a una le dan ganas de... de enumerar los incontables crímenes que estos sinvergüenzas están cometiendo cada segundo de cada día contra la humanidad, la libertad, la cultura, la naturaleza, el pensamiento... contra la vida en general cuando les sale de las bowlings. Y me hubiera encantado contestarle con poesía.
Pero una trabaja cara al público, y ciertas cosas no se pueden cantar...
Y así además aprovecho y saco a pasear a mis amantísimos Celtas Cortos, de los que os tengo que hablar un día de estos... de los conciertos a los que he asistido, de la púa de Jose Sendino, de mi portada en el periódico con su camiseta, de la gorra-holograma de Carlos Soto, del autógrafo de Oscar... en fins...
Findûriel, el Túnel de las Delicias
PD: Ah, bueno, para el trato ético que se dispensa a los animales en los EEUU, recomiendo ver el documental en defensa de los derechos animales Earthlings. Aunque, la verdad, es la peor película gore que he visto en mi vida, así que sólo le deseo la tortura a esta señora que come carne picada y pescado sin cabeza :)
Hoy, como una sola visita en la Iglesia, porque es lunes, y los lunes se llena la Iglesia de devotos y devotas, aunque más de estas últimas, y a los turistas les da palo que les haga la visita mientras los fieles rezan.
Porque los lunes la iglesia se atesta de fieles a San Nicolás de Bari, cuya imagen (vestido como obispo de Myra) se venera en la capilla gótica de los Del Campo. Me hubiera gustado que fuese un poco más típica la escultura, con su caldero en el que hierven tres niños, pero qué le vamos a hacer.
Así que lo que he hecho ha sido leer y estudiar a estas devotas con sana curiosidad.
Una de ellas ha llegado cerca de las cuatro y media y se ha marchado casi a las siete, vamos, que ha estado todo mi turno laboral allí. Llevaba un rosario (adminículo religioso debido a Santo Domingo de Guzmán, santo que vivió en Segovia y rezó en esta iglesia de la Trinidad), el más gastado que haya visto nunca, y al que ha dado más vueltas que a una noria.
Otra de las feligresas ha sacado el punto y se ha puesto a hacer un cojín. Tan pancha la señora, con la poca luz que hay en esa iglesia. De vez en cuando le echaba una miradita al santo, como para comprobar que no se había escapado de la peana en la que lleva de pie desde el siglo XVI. Incluso una de las veces, para comprobar lo igualadas que estaban las vueltas de la lana, ha alzado el paño para verlo al trasluz, y parecía que le estaba probando al santo un jerseycito.
Algo más tarde ha venido una devota que nada más llegar se ha santiguado unas doce veces a la velocidad de la luz, ha caminado con pasos vigorosos hasta la capilla del santo donde también ha rezado a velocidad supersónica, y luego a uno de los bancos frente al altar mayor. No le ha durado la genuflexión más que un milisegundo, y tras sentarse en el banco de madera con gesto adusto, ha hecho algo muy extraño. Abriendo el bolso, ha sacado unos papeles de colores que en vez de octavillas de oraciones han resultado ser cartas. Las ha ido abriendo con parsimonia, una a una, y leyéndolas con detenimiento acompañada del balanceo de las cadenitas de sus gafas. Parecían cartas de banco, pero me he preguntado si esa angustiada mujer esperaba alguna mala noticia, para abrirlas en lugar tan santo. Imágenes de la señora gritando 'asilo, derecho de asilo' ante unos números rojos exorbitados me ha hecho sonreír.
Incluso estaba allí la Marquesa de Lozoya, filántropa de pro y admirable por su devoción al folklore y las costumbres de Segovia, que se ha acercado a mí cuando luchaba por cerrar la puerta de la sacristía para echarme una mano, y que también llevaba allí un buen rato leyendo una minúscula biblia.
Pero quien más ha llamado mi atención ha sido la dama de negro. Ha entrado discretamente, vestida toda en negro pero con un paso elegante y parsimonioso, y con unos tacones que daban mareos sólo de verlos. Llevaba un velo negro salpicado en motitas que le ocultaba el rostro, y se ha sentado al fondo de la iglesia, rezando en silencio con sus manos enguantadas un rosario tan negro como su atuendo. Como mi mesa está a la altura del crucero no he podido verle la cara, pero me he quedado con las ganas. Me ha recordado a la misteriosa dama de negro que todos los años le deja flores a Rodolfo Valentino...
No ha sido sino una hora después, cuando el cura ha estado hablando en susurros con ella, cuando me he enterado por palabras del sacerdote que esa señora es 'una señora de la vida. La verás todos los lunes y algunos sábados, es una mujer que a pesar de su luctuosa labor, es muy devota, caritativa y piadosa, y no falta a la comunión del domingo ni al rosario a San Nicolás. Hasta comparte con nuestras hermanas Dominicas sus jornadas de silencio en el convento'.
Findûriel. Mañana espero hacer fotos de la iglesia para contaros historietas...
Porque los lunes la iglesia se atesta de fieles a San Nicolás de Bari, cuya imagen (vestido como obispo de Myra) se venera en la capilla gótica de los Del Campo. Me hubiera gustado que fuese un poco más típica la escultura, con su caldero en el que hierven tres niños, pero qué le vamos a hacer.Así que lo que he hecho ha sido leer y estudiar a estas devotas con sana curiosidad.
Una de ellas ha llegado cerca de las cuatro y media y se ha marchado casi a las siete, vamos, que ha estado todo mi turno laboral allí. Llevaba un rosario (adminículo religioso debido a Santo Domingo de Guzmán, santo que vivió en Segovia y rezó en esta iglesia de la Trinidad), el más gastado que haya visto nunca, y al que ha dado más vueltas que a una noria.
Otra de las feligresas ha sacado el punto y se ha puesto a hacer un cojín. Tan pancha la señora, con la poca luz que hay en esa iglesia. De vez en cuando le echaba una miradita al santo, como para comprobar que no se había escapado de la peana en la que lleva de pie desde el siglo XVI. Incluso una de las veces, para comprobar lo igualadas que estaban las vueltas de la lana, ha alzado el paño para verlo al trasluz, y parecía que le estaba probando al santo un jerseycito.
Algo más tarde ha venido una devota que nada más llegar se ha santiguado unas doce veces a la velocidad de la luz, ha caminado con pasos vigorosos hasta la capilla del santo donde también ha rezado a velocidad supersónica, y luego a uno de los bancos frente al altar mayor. No le ha durado la genuflexión más que un milisegundo, y tras sentarse en el banco de madera con gesto adusto, ha hecho algo muy extraño. Abriendo el bolso, ha sacado unos papeles de colores que en vez de octavillas de oraciones han resultado ser cartas. Las ha ido abriendo con parsimonia, una a una, y leyéndolas con detenimiento acompañada del balanceo de las cadenitas de sus gafas. Parecían cartas de banco, pero me he preguntado si esa angustiada mujer esperaba alguna mala noticia, para abrirlas en lugar tan santo. Imágenes de la señora gritando 'asilo, derecho de asilo' ante unos números rojos exorbitados me ha hecho sonreír.
Incluso estaba allí la Marquesa de Lozoya, filántropa de pro y admirable por su devoción al folklore y las costumbres de Segovia, que se ha acercado a mí cuando luchaba por cerrar la puerta de la sacristía para echarme una mano, y que también llevaba allí un buen rato leyendo una minúscula biblia.Pero quien más ha llamado mi atención ha sido la dama de negro. Ha entrado discretamente, vestida toda en negro pero con un paso elegante y parsimonioso, y con unos tacones que daban mareos sólo de verlos. Llevaba un velo negro salpicado en motitas que le ocultaba el rostro, y se ha sentado al fondo de la iglesia, rezando en silencio con sus manos enguantadas un rosario tan negro como su atuendo. Como mi mesa está a la altura del crucero no he podido verle la cara, pero me he quedado con las ganas. Me ha recordado a la misteriosa dama de negro que todos los años le deja flores a Rodolfo Valentino...
No ha sido sino una hora después, cuando el cura ha estado hablando en susurros con ella, cuando me he enterado por palabras del sacerdote que esa señora es 'una señora de la vida. La verás todos los lunes y algunos sábados, es una mujer que a pesar de su luctuosa labor, es muy devota, caritativa y piadosa, y no falta a la comunión del domingo ni al rosario a San Nicolás. Hasta comparte con nuestras hermanas Dominicas sus jornadas de silencio en el convento'.
Findûriel. Mañana espero hacer fotos de la iglesia para contaros historietas...
There is a house in New Orleans - they call The Risin' Sun
Hay una casa en Nueva Orleans - a la que llaman 'del sol naciente'
And it's been the ruin of many a-poor girl - And, God, I know I'm one
And it's been the ruin of many a-poor girl - And, God, I know I'm one
que ha sido la perdición para más de una pobre muchacha - y Dios sabe que soy una de ellas.
If I had listened what mamma had said, - i'd 'a' been bt home today.
Si hubiera escuchado lo que me decía mi madre - estaría en casa ahora
Being so young and foolish, - a rambler lead me astray.
Siendo tan joven y alocada - un jugador me descarrió.
DATOS
The House of the Rising Sun es una canción de origen incierto. Si nos limitamos a las siempre útiles y extraordinarias dotes folkloristas del gran Alan Lomax, podemos aventurar (como él hizo) que se trata de una melodía de origen inglés, concretamente Matty Groves [1941 - Lomax, A: Our Singing Country], canción a la que dedicaré un post algún día. La letra es atribuida a Georgia Turner, aunque llegó a ser un tema popular inmensamente conocido en el folklore estadounidense. Las dos primeras grabaciones de Lomax pertenecen a un anciano llamado Tilman Cable, y a la joven Georgia Turner mencionada anteriormente, que contaba con dieciséis años y era hija de un minero de Kentucky.
Gracias al reconocimiento del señor Lomax, Georgia Turner recibía una pequeña pensión en concepto de royalties nunca reconocidos, con la que fue capaz de sacar adelante a sus nueve hijos (en total tuvo once) cuando llegaron los años de la depresión.
Para aquellos no familiarizados con el método de obtención de materiales de los folkloristas, lo explico un poco. El folklorista normalmente viaja acompañado de su grabadora por todos los territorios del país, registrando las canciones que la gente se sabe en las ciudades y los pueblos y que pertenezcan a la tradición folklórica. Algunas veces van tras el rastro de un tema en concreto, que por ejemplo tenga cierta recurrencia en lugares muy dispares. Pongamos un ejemplo: las variantes que existen de la Copla de San Juan (el trébole) en toda la geografía española, desde Galicia hasta Andalucía, que comparten ciertas semejanzas en la letra pero que terminan sin compartir ni ritmo ni letra exacta, ni siquiera baile de acompañamiento ni instrumentación.
HISTORIA
My mother, she's a tailor - she sold those new blue jeans
Mi madre trabajaba cosiendo - vendía esos nuevos pantalones vaqueros
My sweetheart, he's a drunkard, Lord, Lord... - drinks down in New Orleans
mi amor es un borracho, Dios mío, Dios mío - se emborracha en Nueva Orleans.
The only thing a drunkard needs - is a suitcase and a trunk
Lo único que necesita un borracho - es una maleta y un baúl
The only time he's satisfied - is when he's on a drunk
Y únicamente se siente satisfecho - enmedio de una borrachera.
La canción ha sido interpretada tanto desde el punto de vista de una mujer (como en la primera grabación de Turner, la letra que os estoy poniendo) como de un hombre, cambiando la letra.
Desde el punto de vista masculino, algunos han querido ver el blues de un hombre alcohólico, ludópata o drogadicto que ha acabado en el arroyo.
Desde el punto de vista femenino han sido varias las interpretaciones que se han dado de la letra. Unos dicen que se trata del lamento de una mujer que, esclava de los vicios y la mala vida, ha llegado a trabajar en un burdel de mala muerte, el Rising Sun. Otros afirman que se halla presa por algún delito cometido, entre ellos el de prostitución. Una tercera teoría nos relataría el canto de una prostituta internada por sífilis en esta casa. Pero la versión que nos remonta a la época victoriana nos habla simplemente de una mujer que trabaja porque su marido es un alcohólico, y cualquier mujer casada que trabajase en la época victoriana estaba mal vista, hasta tal punto que la expresión 'working woman' se usaba para las prostitutas.
Ambas versiones (masculina y femenina) coinciden en su tono y final, del estilo mira lo que me ha pasado por ir por este camino, así que no me sigas, y dile a tus hermanos y hermanas, hijos e hijas, que no hagan lo que hice yo o se encontrarán en el mismo agujero en el futuro.
Al hilo de estas afirmaciones, se ha intentado varias veces hallar el paradero 'real' de esta Casa del Sol Naciente. El único dato que nos aporta la canción es que se halla en Nueva Orleans. Una de las guías de la ciudad nos habla del emplazamiento de esta casa, entre los números 826-830 de la calle St. Louis, conducida por una mujer llamada Madame LeSoleil Levant (fijaos en el nombre... el levante del sol... rising sun). Este negocio funcionó bajo ese nombre entre los años 1862 y 1874. La foto de la derecha es la casa que nos indican en esa guía que es The House of the Rising Sun.Otro de los edificios que llevaron el nombre de 'Hotel Rising Sun' estaba emplazado en el barrio francés de Nueva Orleans, negocio que funcionó de 1820 a 1822, cuando se quemó. En mayo de 2005 se realizaron excavaciones en el emplazamiento de esa antigua casa, hallándose numerosas revistas de moda de la época, publicidad en la que solapadamente se ofrecían servicios de prostitución, y diversos frascos de polvos de maquillaje y pintalabios, demasiados como para pertenecer a una sola mujer. Además, muchísimos restos de envases de bebidas alcohólicas almacenadas en el edificio en el momento del incendio. La hipótesis es que efectivamente se trataba de un burdel.
Pero, de nuevo remontándonos a la versión de la época victoriana, podría haberse añadido a la letra y melodía originales el dato de las prostitutas y de Nueva Orleans, cambiando el tema de la canción desde el lamento de una mujer trabajadora al lamento de una mujer que se ve abocada a la prostitución. Esto ocurre con la mayoría de las canciones folk, que su historia se transforma haciéndose adaptable y universal.
También existen versiones que relacionan esta canción con el trabajo en las plantaciones de los esclavos.
VERSIONES
Fills his glasses to the brim, passes them around
Llena su vaso hasta el borde, lo hace circular
The only pleasure he gets out of his life is hobblin' from town to town
el único placer que extrae de su vida es ponerse ciego de ciudad en ciudad.
One foot is on the platform, and the other one on the train
Un pie en el andén, el otro en el tren
I'm going back to New Orleans to wear that ball and chain.
vuelvo de nuevo a Nueva Orleans a ponerme la bola y la cadena.
Seguramente la versión más conocida por todos sea la del grupo The Animals, sobre todo por el magnífico riff de entrada, homenajeado hasta la saciedad en muchos temas de la historia del rock y el pop. Pero otros muchos la han grabado, entre ellos gente tan relevante como Woody Guthrie, Pete Seeger, Bob Dylan, Frijid Pink , Pink Floyd , Nina Simone o Marianne Faithful. Del lado femenino, además de Marianne, destacaré la versión antigua de Joan Baez.
Hay versiones para todos los gustos, incluso desde el mundo del metal.
Pero la que os ofrezco, para rematar el artículo, es de un pedazo de cantante folk ante el que muchos nos quitamos el sombrero, la pamela o el moño postizo: el incomparable Huddie Leadbetter.
Going back to New Orleans, my race is almost run.
Volviendo a Nueva Orleans, mi camino está casi agotado
Going back to spend the rest of my days beneath that Rising Sun.
Vuelvo para pasar el resto de mis días bajo ese 'Sol naciente'
Go tell my baby sister never do like I have done
Ve y dile a mi hermanita que no haga nunca lo que yo he hecho
to shun that house in New Orleans they call the Rising Sun.
que rehúya esa casa en Nueva Orleans que llaman 'del Sol naciente'.
Findûriel, folkie hoy.
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